Como ya ha pasado un tiempo, digamos, prudencial, nos animamos a transcribir una entrevista que teníamos preparada hace ya un tiempo. Si usted es lector o lectora más o menos habitual de esta publicación, sabe lo que viene a continuación...
LK: Bien Darío, voy a empezar por una pregunta que te deben haber hecho muchas veces ya: ¿cómo estás ahora, después del accidente?
DS: Bene, io desde que hanno tenido il car crash siano bárbaro. Sempre tuve um sentido do humour marveloso e me he recovered pui fastmente.
LK: ¿Qué? ¿Qué idioma es ese?
DS: ¿Ma da qué thing falas?
LK: ¿Cómo puede ser que tengas todavía confusiones con el italiano y el inglés si hace tiempo que no jugás en esos países? ¿Y por qué mezclás palabras en portugués si nunca jugaste ahí?
DS: Pero concedí una nota a TV. Globo... y se me pegó.
LK: Es complicado. Es como cuando se te pega un chicle en la suela del zapato.
DS: Si, algo así.
LK: Ta, vamos a lo nuestro. Empecemos por preguntas un poco más triviales como para que nuestros lectores te conozcan un poco más. ¿Cuál es tu película favorita?
DS: Foot loose, o Lost foot... lost feet, no estoy seguro del nombre.
LK: ¿Tu comida preferida?
DS: Pollo. Me gusta comer la patita.
LK: ¿Un postre?
DS: Lemon pie.
LK: ¿Es cierto que querés practicar remo?
DS: Es verdad, sí. Es una grande verdad, pero yo lo que quería originalmente era competir en las carreras de autos como en los picapiedras, pero me dijeron que era imposible.
LK: Por tu... condición.
DS: Porque no existen esos autos. ¿De qué condición hablás?
LK: Ninguna. Pa, no doy pie en bola hoy. ¿Te gusta la música?
DS: Sí, claro.
LK: ¿Qué te gusta?
DS: Los Olimareños, Zitarrosa... unos monstruos, ¿no? Como para quitarse el sombrero.
LK: O como para ovacionarlos de pie
DS: Sí. Además me gusta un grupo de... se llama... el Congo.
LK: Ah, caramba. ¿Te gusta el reggae?
DS: Sí, un poco. Recién estoy empezando a conocer, pero pienso que me gusta.
LK: ¿Alguna canción en especial?
DS: " Con un pie", creo que es el tema 5 del disco "verde verdad".
LK: Pienso en algo, mientras me contás tus gustos musicales y me encantaría hacer acopie de tu honestidad. Te lo pienso preguntar despacio, "despacito y por las piedras", como dicen. Cuándo tuviste el accidente, ¿ibas borracho y drogado?
DS: Que bueno que me preguntes eso. Yo no había consumido nada. Los que si iban tomados y drogados eran los que me acompañaban, Dardo Pereira y Elbio Pappa.
LK: Pero pará, ¿no los estás mandando al frente al decir eso?
DS: No, no. Anotá: Pereira con "i" latina y Pappa con doble "p" al final.
LK: ¿Elbio Pappa?
DS: Sí.
LK: ¿Ibas con Elbio Pappa?
DS: Sí.
LK: ¿Y no viajaban contigo también Edgar Frula, Mariajuana Mandanga y Jorge Lestoydandoalabase?
DS: No, no. Íbamos solo los tres. Los demás decidieron ir a pie. Ojalá yo pudiera volver atrás en el tiempo e ir a pie con ellos.
LK: Bueno, eso podés hacerlo ahora.
DS: ¿Decís que puedo viajar en el tiempo?
LK: Eso creo que no. Pero no importa. Muchísimas gracias por atendernos y será hasta la próxima.
DS: Nos vediamo.
Nuestros bisabuelos y la confederación
Viejo afiche republicano
miércoles, 31 de enero de 2007
Regreso de Bendita TV
El regreso de Bendita Tv.
El comiquísimo Jorge Piñeyrúa y el otrora juvenil adulto alocado y rupturista (hoy más conocido como el imbécil de Escanlar) regresan a la pantalla de canal diez conduciendo el original programa Bendita TV. Para la nueva temporada, el obeso conductor anunció que además de sus estridentes comentarios, sus plagios... eh... homenajes, que tanto deleitan a grandes y chicos, habrá un retorno a las raíces, aquellas que tanto rating le garantizaron en su momento cumbre en el programa Zona Urbana, cuando en cámara, bebió orina. Según se nos adelantó, para el cuarto programa del ciclo 2007, Escanlar beberá de una damajuana de 5 litros repleta de jugos gástricos de morsa hembra. Diversión asegurada para grandes y chicos.
El comiquísimo Jorge Piñeyrúa y el otrora juvenil adulto alocado y rupturista (hoy más conocido como el imbécil de Escanlar) regresan a la pantalla de canal diez conduciendo el original programa Bendita TV. Para la nueva temporada, el obeso conductor anunció que además de sus estridentes comentarios, sus plagios... eh... homenajes, que tanto deleitan a grandes y chicos, habrá un retorno a las raíces, aquellas que tanto rating le garantizaron en su momento cumbre en el programa Zona Urbana, cuando en cámara, bebió orina. Según se nos adelantó, para el cuarto programa del ciclo 2007, Escanlar beberá de una damajuana de 5 litros repleta de jugos gástricos de morsa hembra. Diversión asegurada para grandes y chicos.
Glosario de eufemismos
Pequeño glosario de eufemismos
(Extraído del manual del fascista moderno)
Persona no vidente: Ciego
Persona de color: Negro
Persona con capacidades diferentes: Retardado
Persona con una orientación sexual diferente: Puto
Persona perteneciente a la avara comunidad que envió a Cristo nuestro señor a la cruz: Judío.
Persona de país sudamericano con mayoría de población indígena sin salida al mar que viene a nuestro país a sustraer las fuentes laborales que por legítimo derecho nos corresponden a los nacidos en esta tierra, teniendo como directa consecuencia una baja en nuestros estándares de vida: Boliviano
Persona de buen beber: Edil del partido Nacional
Persona cuyos pilares éticos –morales están en franca decadencia: Hijo de puta
Julio María Sanguinetti: Persona cuyos pilares ético-morales están en franca decadencia.
Persona cuya conducta es tendiente a la ruptura de los votos de castidad y a la examinación de cuerpos infantiles a través del tacto y de la penetración: Cura
Persona que liberó a nuestro país de la invasión del comunismo internacional, de la invasión de la masonería y de la invasión alienígena guiado por la siempre pura luz de Dios todo poderoso y de Cristo rey: Juan María Bordaberry
(Extraído del manual del fascista moderno)
Persona no vidente: Ciego
Persona de color: Negro
Persona con capacidades diferentes: Retardado
Persona con una orientación sexual diferente: Puto
Persona perteneciente a la avara comunidad que envió a Cristo nuestro señor a la cruz: Judío.
Persona de país sudamericano con mayoría de población indígena sin salida al mar que viene a nuestro país a sustraer las fuentes laborales que por legítimo derecho nos corresponden a los nacidos en esta tierra, teniendo como directa consecuencia una baja en nuestros estándares de vida: Boliviano
Persona de buen beber: Edil del partido Nacional
Persona cuyos pilares éticos –morales están en franca decadencia: Hijo de puta
Julio María Sanguinetti: Persona cuyos pilares ético-morales están en franca decadencia.
Persona cuya conducta es tendiente a la ruptura de los votos de castidad y a la examinación de cuerpos infantiles a través del tacto y de la penetración: Cura
Persona que liberó a nuestro país de la invasión del comunismo internacional, de la invasión de la masonería y de la invasión alienígena guiado por la siempre pura luz de Dios todo poderoso y de Cristo rey: Juan María Bordaberry
Diferencia de opinión
Diferencia de opinión
Según comentaron algunos de los miembros de la cúpula dirigencial de la asociación uruguaya de fútbol y los presidentes de los clubes, son de la opinión de revisar el contrato con al empresa Tenfield y llamar a licitación para acordar una nueva venta de los derechos televisivos del fútbol uruguayo.
Los voceros de la empresa, en cambio, se manifestaron más de “la opinión de meterle un balazo en el pecho a todos estos zurdos de mierda”. Al día siguiente, Tenfield obtuvo casi la totalidad de los votos en al asamblea de clubes, con la excepción de Danubio, Defensor Sporting y Liverpool. El velatorio de los difuntos se realizará en las instalaciones de la empresa Moro.
Según comentaron algunos de los miembros de la cúpula dirigencial de la asociación uruguaya de fútbol y los presidentes de los clubes, son de la opinión de revisar el contrato con al empresa Tenfield y llamar a licitación para acordar una nueva venta de los derechos televisivos del fútbol uruguayo.
Los voceros de la empresa, en cambio, se manifestaron más de “la opinión de meterle un balazo en el pecho a todos estos zurdos de mierda”. Al día siguiente, Tenfield obtuvo casi la totalidad de los votos en al asamblea de clubes, con la excepción de Danubio, Defensor Sporting y Liverpool. El velatorio de los difuntos se realizará en las instalaciones de la empresa Moro.
Semen humano: fluor del siglo veintiuno
SEMEN HUMANO: el fluor del siglo veintiuno
El laboratorio Abdala SRL ha comunicado su reciente descubrimiento: el semen humano ayuda a fortificar los dientes. Esta conclusión fue alcanzada luego de un exhaustivo seguimiento al paciente de iniciales J.C.S. El mismo comentó a esta publicación que ahora, luego de siete años de tratamiento con el nuevo semen ultra fortificante, sus dientes están fuertes como una roca. “Mis dientes eran débiles y verdes. Yo no me animaba a sonreír siquiera, pero ahora, en este momento, en este instante, me atrevo a reír en público gracias a mi nuevo expendedor de semen fortificante pacocasal ultra calcio. Hagan como yo, compren, adquieran, inviertan en este nuevo producto y verán como les cambia la vida”.
El laboratorio Abdala SRL ha comunicado su reciente descubrimiento: el semen humano ayuda a fortificar los dientes. Esta conclusión fue alcanzada luego de un exhaustivo seguimiento al paciente de iniciales J.C.S. El mismo comentó a esta publicación que ahora, luego de siete años de tratamiento con el nuevo semen ultra fortificante, sus dientes están fuertes como una roca. “Mis dientes eran débiles y verdes. Yo no me animaba a sonreír siquiera, pero ahora, en este momento, en este instante, me atrevo a reír en público gracias a mi nuevo expendedor de semen fortificante pacocasal ultra calcio. Hagan como yo, compren, adquieran, inviertan en este nuevo producto y verán como les cambia la vida”.
CONFIRMADO: la homosexualidad es contagiosa
Según ha sido demostrado en un estudio realizado en Praga, Guatemala, la homosexualidad es altamente contagiosa. De acuerdo con el estudio realizado, 25 de cada 10 homosexuales han adquirido dicha condición producto del contacto directo con un homosexual o producto del contacto con “actividades claramente homosexuales”.
Con respecto a este descubrimiento, la iglesia católica se ha mostrado gratamente sorprendida por los resultados del estudio. El propio Papa Ratzinger debió interrumpir su habitual orgía de los miércoles con la cúpula de la iglesia católica de Boston y sus apetecibles niños huérfanos encadenados en el sótano del banco Vaticano al enterarse de la noticia. El sumo pontífice, ante la gran concentración de fieles urgidos por escuchar sus palabras, dijo: “Estas son las causas por las cuales un individuo moralmente apto puede convertirse en un defectuoso enfermo inmoral degenerado, pervertido y sidoso homosexual, al que de cualquier modo respetamos como hijo de dios”:
1- Tocar a un homosexual
2-Ser ateo
3-Salir en algún conjunto de parodistas
4-Llorar
5-Usar ropa de color rosado
6-Masturbarse
7-Tener sexo antes del matrimonio
8-No ir a misa
9-Denunciar a algún sacerdote por abuso de menores
Con respecto a este descubrimiento, la iglesia católica se ha mostrado gratamente sorprendida por los resultados del estudio. El propio Papa Ratzinger debió interrumpir su habitual orgía de los miércoles con la cúpula de la iglesia católica de Boston y sus apetecibles niños huérfanos encadenados en el sótano del banco Vaticano al enterarse de la noticia. El sumo pontífice, ante la gran concentración de fieles urgidos por escuchar sus palabras, dijo: “Estas son las causas por las cuales un individuo moralmente apto puede convertirse en un defectuoso enfermo inmoral degenerado, pervertido y sidoso homosexual, al que de cualquier modo respetamos como hijo de dios”:
1- Tocar a un homosexual
2-Ser ateo
3-Salir en algún conjunto de parodistas
4-Llorar
5-Usar ropa de color rosado
6-Masturbarse
7-Tener sexo antes del matrimonio
8-No ir a misa
9-Denunciar a algún sacerdote por abuso de menores
El país de la homínidofobia
El país de la Homínidofobia
Los tenientes de Artigas serán la agrupación militar más reaccionaria y asquerosamente fascista de la historia de nuestro país (sin tomar en consideración al periodismo deportivo), pero debemos reconocerles algunos aciertos en sus planteos.
Primero que nada su denominación. Son los tenientes de NUESTRO SEÑOR ALTÍSIMO José Gervasio ARTIGAS, padre de la PATRIA y prócer de la República Oriental del Uruguay (y mejor persona); por lo que al menos merecen un mínimo de respeto de nuestra parte. Porque al fin y al cabo artiguistas somos todos: los tenientes de Artigas, la vertiente artiguista, los tupamaros, los fogoneros, Javier Rojas, Julio Ríos, Darío Silva (por lo de andar con sus primas en la concentración de Uruguay). En fin, todos, a su modo, se consideran artiguistas y rinden homenaje al santísimo prócer.
Pero es el caso de los tenientes de Artigas el que me ataña hoy. Porque veo con tristeza como algunos sectores de izquierda, agitadores, sediciosos, marxistas-leninistas tupamaros -subversivos-masones (estos calificativos fueron extraídos del diccionario Bordaberry-Castellano, Castellano- Gorila) se despachan con insultos y burlas a dicha agrupación militar.
Porque que Artigas hablara de reforma agraria y a los latifundistas (o alcahuetes de los latifundistas) tenientes de Artigas se les erice la piel del miedo, no quiere decir nada. Que Artigas hablara de que los más infelices sean los más privilegiados y que a los tenientes de Artigas eso no les importe mucho, no es tan importante. Que Artigas hablara de no vender el rico patrimonio al bajo precio de la necesidad y que los tenientes de Artigas durante la dictadura comenzaran a abrir el camino a las privatizaciones no quiere decir nada. Que Artigas peleara rodeado de pobres e indígenas y que los tenientes de Artigas deseen eliminar a los pobres (porque a los indígenas llegaron tarde), no es nada contradictorio. Que Artigas hablara de la tenencia de armas para rebelarse contra la tiranía y que los tenientes de Artigas sean los que poseen las armas y representen al mismo tiempo a la herencia de la tiranía contra la que peleaba Artigas, no es para nada contradictorio.
No podemos ponernos tan exquisitos con el asunto de los nombres. ¿Cuál es el problema con que estos viejos cavernícolas se junten a golpear su cachiporra bien fuerte contra el piso mientras hacen sonidos guturales y se llamen a si mismos artiguistas? ¿Acaso no permitimos que nos digan que la nueva agua mineral de Coca Cola company te alimenta además de sacarte la sed? ¿No permitimos acaso que se comercialice un producto al que se le denomina carne vegetal? ¿Y la leche de soja? ¿Y el fútbol uruguayo?
Cómo vemos, los tenientes de Artigas no son los únicos contradictorios. Pero es contra ellos que se lleva adelante una campaña de difamación. El país se fue al demonio, ahora uno puede ser contradictorio sin que alguien te lo eche en cara.
Esto es discriminación. Basta de homínidofobia
Los tenientes de Artigas serán la agrupación militar más reaccionaria y asquerosamente fascista de la historia de nuestro país (sin tomar en consideración al periodismo deportivo), pero debemos reconocerles algunos aciertos en sus planteos.
Primero que nada su denominación. Son los tenientes de NUESTRO SEÑOR ALTÍSIMO José Gervasio ARTIGAS, padre de la PATRIA y prócer de la República Oriental del Uruguay (y mejor persona); por lo que al menos merecen un mínimo de respeto de nuestra parte. Porque al fin y al cabo artiguistas somos todos: los tenientes de Artigas, la vertiente artiguista, los tupamaros, los fogoneros, Javier Rojas, Julio Ríos, Darío Silva (por lo de andar con sus primas en la concentración de Uruguay). En fin, todos, a su modo, se consideran artiguistas y rinden homenaje al santísimo prócer.
Pero es el caso de los tenientes de Artigas el que me ataña hoy. Porque veo con tristeza como algunos sectores de izquierda, agitadores, sediciosos, marxistas-leninistas tupamaros -subversivos-masones (estos calificativos fueron extraídos del diccionario Bordaberry-Castellano, Castellano- Gorila) se despachan con insultos y burlas a dicha agrupación militar.
Porque que Artigas hablara de reforma agraria y a los latifundistas (o alcahuetes de los latifundistas) tenientes de Artigas se les erice la piel del miedo, no quiere decir nada. Que Artigas hablara de que los más infelices sean los más privilegiados y que a los tenientes de Artigas eso no les importe mucho, no es tan importante. Que Artigas hablara de no vender el rico patrimonio al bajo precio de la necesidad y que los tenientes de Artigas durante la dictadura comenzaran a abrir el camino a las privatizaciones no quiere decir nada. Que Artigas peleara rodeado de pobres e indígenas y que los tenientes de Artigas deseen eliminar a los pobres (porque a los indígenas llegaron tarde), no es nada contradictorio. Que Artigas hablara de la tenencia de armas para rebelarse contra la tiranía y que los tenientes de Artigas sean los que poseen las armas y representen al mismo tiempo a la herencia de la tiranía contra la que peleaba Artigas, no es para nada contradictorio.
No podemos ponernos tan exquisitos con el asunto de los nombres. ¿Cuál es el problema con que estos viejos cavernícolas se junten a golpear su cachiporra bien fuerte contra el piso mientras hacen sonidos guturales y se llamen a si mismos artiguistas? ¿Acaso no permitimos que nos digan que la nueva agua mineral de Coca Cola company te alimenta además de sacarte la sed? ¿No permitimos acaso que se comercialice un producto al que se le denomina carne vegetal? ¿Y la leche de soja? ¿Y el fútbol uruguayo?
Cómo vemos, los tenientes de Artigas no son los únicos contradictorios. Pero es contra ellos que se lleva adelante una campaña de difamación. El país se fue al demonio, ahora uno puede ser contradictorio sin que alguien te lo eche en cara.
Esto es discriminación. Basta de homínidofobia
dios y la calculadora Científica
En mi cabeza la imagen del cura medieval. Imponente, muñido de lujosos adornos, con esa penetrante voz impostada, mirando al vulgo desde la cima de su estrado con la altanería del que sabe algo que los demás no saben. Ese conocimiento, dogmático, es lo que le da poder al sacerdote y encadena a su merced a los que no la reciben. Y es que los libros estaban exclusivamente en manos de la iglesia católica, la cual decidía qué enseñar, cómo y a quién.
Con el correr de los años, si bien no ha desaparecido por completo la influencia eclesiástica, la palabra del cura comenzó a ser, por lo menos, tomada con más cuidado. La Razón, y la confianza en ella, desplazaron al dogma. Si antes la palabra del cura era indiscutible, pues procedía del mismo dios, ahora la razón distorsionaba ese determinismo unidireccional.
Pero como casi todo, la situación cambió. Poco a poco, producto del éxito de las ciencias, la razón pasó a ocupar el lugar privilegiado que ostentaba dios; mientras que el científico sustituyó al cura. Pues, a pesar del versito del pensamiento crítico, todo aquel conocimiento proveniente del ámbito científico es tomado como la verdad revelada. Entonces, si antes la verdad era una e indiscutible porque provenía de dios, ahora la palabra del científico es la Verdad indiscutible porque “es científico”, porque “hay estudios”, porque lo dice un especialista, un técnico, un entendido en la materia.
En la época medieval eran los curas los que manejaban el latín a la perfección, y era en dicha lengua que se enseñaba la palabra de dios. En nuestro tiempo el conocimiento, la palabra venerada, es enseñada en lenguaje técnico, redundante, incomprensible. De ese modo decimos: “pa, como sabe esta señora”; o “qué bien que habla este hombre”, cuando en verdad simplemente no entendemos lo que dice.
¿Pero qué hace a un economista un ser incomprendido, y por ende venerado y creíble (pues su verdad “está comprobada científicamente”), y a un carpintero un simple constructor de muebles? ¿No nos es acaso desconocida también, al promedio de los humanos, la técnica a través de la cual el carpintero hace un armario? ¿Y porqué no es tan admirado como un economista? Porque el carpintero hace un armario que podemos tocar, remendar, romper; mientras que el economista hace “proyectos de país”, “refinanciaciones altamente ventajosas para el país” o “recortes presupuestales indispensables para el despegue de los países en desarrollo”. No se puede tocar el 20% del PBI anual ni se puede oler el aroma de una taza de inversión, pero sí se puede golpetear en una mesa de madera.
Debería continuar con mis reflexiones, pero prefiero ser honesto, por lo menos una vez. Todo esto que vengo exponiendo es tan solo una excusa para no decir lo que siento, pero lo voy a hacer: tengo sueños eróticos con Danilo Astori. Ese pelo canoso y juguetón me vuelve loco; esa sonrisa penetrante me fascina; ese tono de voz me deja extasiado frente al televisor. Lo amo. Lo amo con locura; quiero que me histeriquée negándome un aumento del gasto público, que se haga el interesante y me niegue más presupuesto para la educación. Agarrame con fuerza y sentame en la banca internacional, susurrame al oído -“país productivo” “país productivo”-, haceme lo que quieras Danilo. Bueno, seguí haciéndome lo que quieras como hasta ahora. Pegame y decime “impuesto a la renta”.
Con el correr de los años, si bien no ha desaparecido por completo la influencia eclesiástica, la palabra del cura comenzó a ser, por lo menos, tomada con más cuidado. La Razón, y la confianza en ella, desplazaron al dogma. Si antes la palabra del cura era indiscutible, pues procedía del mismo dios, ahora la razón distorsionaba ese determinismo unidireccional.
Pero como casi todo, la situación cambió. Poco a poco, producto del éxito de las ciencias, la razón pasó a ocupar el lugar privilegiado que ostentaba dios; mientras que el científico sustituyó al cura. Pues, a pesar del versito del pensamiento crítico, todo aquel conocimiento proveniente del ámbito científico es tomado como la verdad revelada. Entonces, si antes la verdad era una e indiscutible porque provenía de dios, ahora la palabra del científico es la Verdad indiscutible porque “es científico”, porque “hay estudios”, porque lo dice un especialista, un técnico, un entendido en la materia.
En la época medieval eran los curas los que manejaban el latín a la perfección, y era en dicha lengua que se enseñaba la palabra de dios. En nuestro tiempo el conocimiento, la palabra venerada, es enseñada en lenguaje técnico, redundante, incomprensible. De ese modo decimos: “pa, como sabe esta señora”; o “qué bien que habla este hombre”, cuando en verdad simplemente no entendemos lo que dice.
¿Pero qué hace a un economista un ser incomprendido, y por ende venerado y creíble (pues su verdad “está comprobada científicamente”), y a un carpintero un simple constructor de muebles? ¿No nos es acaso desconocida también, al promedio de los humanos, la técnica a través de la cual el carpintero hace un armario? ¿Y porqué no es tan admirado como un economista? Porque el carpintero hace un armario que podemos tocar, remendar, romper; mientras que el economista hace “proyectos de país”, “refinanciaciones altamente ventajosas para el país” o “recortes presupuestales indispensables para el despegue de los países en desarrollo”. No se puede tocar el 20% del PBI anual ni se puede oler el aroma de una taza de inversión, pero sí se puede golpetear en una mesa de madera.
Debería continuar con mis reflexiones, pero prefiero ser honesto, por lo menos una vez. Todo esto que vengo exponiendo es tan solo una excusa para no decir lo que siento, pero lo voy a hacer: tengo sueños eróticos con Danilo Astori. Ese pelo canoso y juguetón me vuelve loco; esa sonrisa penetrante me fascina; ese tono de voz me deja extasiado frente al televisor. Lo amo. Lo amo con locura; quiero que me histeriquée negándome un aumento del gasto público, que se haga el interesante y me niegue más presupuesto para la educación. Agarrame con fuerza y sentame en la banca internacional, susurrame al oído -“país productivo” “país productivo”-, haceme lo que quieras Danilo. Bueno, seguí haciéndome lo que quieras como hasta ahora. Pegame y decime “impuesto a la renta”.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)