Cada año, millones de animales son sometidos, en vivo, a innumerables pruebas y experimentos muy dolorosos para determinar la seguridad de productos cosméticos, de aseo personal y limpieza. Espumas de afeitar, champús y dentríficos son introducidos a presión en el estómago de los animales; inhalan lacas para el cabello; sustancias volátiles son rociadas sobre piel y ojos (test 'Draize'). Otras pruebas, como la de la dosis letal (DL50), causan terribles sufrimientos. En ocasiones, estos experimentos se ocultan tras leyendas como: "clínicamente probado" o "probado bajo control dermatológico"... Grandes corporaciones como Unilever, Procter & Gamble, Colgate-Palmolive, Reckitt Benckiser y SC Johnson and Son están entre las principales empresas que experimentan en animales. Todos ellas realizan o encargan test en animales en algún punto de la producción. Ejemplos de "experimentos" para garantizar la seguridad del consumidor: Espuma de Afeitar: Se mete a presión en el estómago de animales. Laca para Cabello: Se hace inhalar la sustancia hasta lograr un coma. Champú: Se obliga a animales a ingerirlo y se le introduce concentrados a los ojos de conejos. Dentrífico: Se fuerza a conejos, ratas y cobayas a ingerirlo. Máscaras y Sombra de Ojos: Se introduce en los ojos de conejos hasta la ceguera total. Maquillaje: Se extiende sobre la piel afeitada de animales sensibles. Solución para Lentes de Contacto: Se introduce en los ojos de conejos, más sensibles que los ojos humanos. Jabón: Se fuerza la irritación de la piel de animales afeitados. Bronceadores: Se expone a conejos con la piel afeitada a rayos ultravioleta para probar estos productos. Cómo ayudar a los animales Tú puedes evitar esta crueldad dejando de comprar productos de empresas que testan en animales. Conoce cuáles son: 2.-Nestlé S.A Empresa alimentaria y de balanceados. Es la mayor empresa productora de alimentos en el mundo, con 479 fabricas en 81 países, y más de 150 marcas. Prueba balanceados en animales; ha sido criticado por temas de transgénicos, explotación infantil, productos adulterados, contaminación, ética... Una de sus compañías, Purina Petcare (antes Ralston Purina) que aparece en los listados de empresas que experimentan en animales, adquirida por Nestlé, lleva experimentando desde el año 1926, en un complejo llamado Purina Pet Care Center. Entre los experimentos que realizan, se destacan estudios en los que inducen a fallos renales a perros y otros animales para después intentar curarles con una dieta baja en proteínas. Los tests con animales para "crear o investigar nuevos balanceados" son totalmente inútiles, carentes de rigor científico, crueles y macabros, y mucho menos ahora, que disponemos de métodos como el "Techno-Tu", que reproduce todas las reacciones que tendría el alimento o sustancia en el aparato digestivo del animal. Algunos productos de Nestlé son: Alimentos: Nido, Molico, La Lechera, Suflair, Maggi, Mendicrim, Shimy, Nido Crecimiento, Nestlé cereales, crema Nestlé Bebidas: Nescao, Nesquik, Nestle Xocolat, Nestea, Kermato, Agua Santa María Cafes: Amanecer, Nescafé Helados y dulces: Noel, Frigor, Dolca Aguas minerales: Nestle, S. Pellegrino, Perrier, Eco de los Andes, Glaciar, Villa de los Arrollos, Fresh Water Alimentos para mascotas: Friskies, Dog Chow, ProPlan, Purina One, Excellent, Dogui y Gati Distribuye este artículo entre tus amigos y no compres sus productos. Los animales merecen respeto, ellos sienten miedo y dolor como nosotros. No es difícil encontrar alternativas, en la mayoría de los supermercados y casas naturistas (dietéticas) se puede conseguir champú, dentríficos y artículos de limpieza no pertenecientes a las empresas vivisectoras, por ejemplo: Hierbas del Oasis, Piel Vital, Pomme Verte, Oms, Lindon, entre otras empresas naturistas.
indymedia Uruguay
Nuestros bisabuelos y la confederación
Viejo afiche republicano
miércoles, 27 de diciembre de 2006
El impacto ambiental de la ganadería
La FAO publicó un informe donde se muestra el vínculo entre la ganadería y el calentamiento global.
El 29 de Noviembre del 2006 la FAO, Organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación, publicó un informe donde se muestra el vínculo entre la ganadería y el calentamiento global. Según el informe la ganadería genera 18% más gases de invernadero que el sector transporte, el cual es generalmente asociado como mayor causante de este problema. El informe prosigue, desafortunadamente, mencionando el crecimiento económico de la actividad ganadera, dado que las personas consumen más carne y lácteos como ¨señal de prosperidad¨. Este interesante informe contiene estadísticas importantes sobre la contribución de la ganaderia a las emisiones de CO2, óxido nitroso (65%), metano (37% y 23 veces más perjudicial que el CO2), amoníaco (64% y gran contribuyente a la lluvia ácida). El informe de la FAO continúa detallando el uso de la tierra. La ganadería utiliza el 30% de la superficie terrestre y 33% de la tierra cultivable, la cual es utilizada para producir granos destinados a engorde. La ganadería es también responsable de la deforestación por la tala de bosques para sembrar pastos (70% de los bosques del Amazonas han sufrido este efecto) y también responsable de la degradación del 20% de los pastizales. La actividad ganadera no es nada benevolente con los recursos hídricos, los cuales son contaminados con desechos animales, antibióticos, hormonas, productos para curtiembres de cuero, entre otros. Aunque el informe intenta dar pautas sobre como solucionar algunos de estos problemas, a la FAO se le olvidó mencionar la solución de fondo a este problema: el vegetarianismo. Cada persona decide el futuro de nuestro planeta, y lo hace cada vez que se sienta en la mesa y es hora de actuar. La dieta vegetariana alivia todos los problemas ambientales que el informe de la FAO menciona. Adicionalmente alivia problemas sociales, como el acceso a tierras cultivables (¿qué pasaría si el 33% de esa tierra cultivable usada para granos de engorde se usara para alimentar personas?). Por otro lado el vegetarianismo es mucho más saludable, dado el no consumo de químicos usados en la ganadería, algo importante en un mundo donde las enfermedades cardíacas y el cáncer matan más personas que las armas. Por último el vegetarianismo es libre de crueldad; la FAO no menciona nada al respecto, pero los problemas ambientales mencionados son creados por las granjas industriales, donde millones de animales viven en condiciones horribles, esperando salir de ese lugar únicamente para ser llevados a el matadero. La solución está en nuestras manos.
Indymedia Uruguay
El 29 de Noviembre del 2006 la FAO, Organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación, publicó un informe donde se muestra el vínculo entre la ganadería y el calentamiento global. Según el informe la ganadería genera 18% más gases de invernadero que el sector transporte, el cual es generalmente asociado como mayor causante de este problema. El informe prosigue, desafortunadamente, mencionando el crecimiento económico de la actividad ganadera, dado que las personas consumen más carne y lácteos como ¨señal de prosperidad¨. Este interesante informe contiene estadísticas importantes sobre la contribución de la ganaderia a las emisiones de CO2, óxido nitroso (65%), metano (37% y 23 veces más perjudicial que el CO2), amoníaco (64% y gran contribuyente a la lluvia ácida). El informe de la FAO continúa detallando el uso de la tierra. La ganadería utiliza el 30% de la superficie terrestre y 33% de la tierra cultivable, la cual es utilizada para producir granos destinados a engorde. La ganadería es también responsable de la deforestación por la tala de bosques para sembrar pastos (70% de los bosques del Amazonas han sufrido este efecto) y también responsable de la degradación del 20% de los pastizales. La actividad ganadera no es nada benevolente con los recursos hídricos, los cuales son contaminados con desechos animales, antibióticos, hormonas, productos para curtiembres de cuero, entre otros. Aunque el informe intenta dar pautas sobre como solucionar algunos de estos problemas, a la FAO se le olvidó mencionar la solución de fondo a este problema: el vegetarianismo. Cada persona decide el futuro de nuestro planeta, y lo hace cada vez que se sienta en la mesa y es hora de actuar. La dieta vegetariana alivia todos los problemas ambientales que el informe de la FAO menciona. Adicionalmente alivia problemas sociales, como el acceso a tierras cultivables (¿qué pasaría si el 33% de esa tierra cultivable usada para granos de engorde se usara para alimentar personas?). Por otro lado el vegetarianismo es mucho más saludable, dado el no consumo de químicos usados en la ganadería, algo importante en un mundo donde las enfermedades cardíacas y el cáncer matan más personas que las armas. Por último el vegetarianismo es libre de crueldad; la FAO no menciona nada al respecto, pero los problemas ambientales mencionados son creados por las granjas industriales, donde millones de animales viven en condiciones horribles, esperando salir de ese lugar únicamente para ser llevados a el matadero. La solución está en nuestras manos.
Indymedia Uruguay
Inteligencia y vegetarianismo
Un estudio mostró que cuanto más elevado es el coeficiente intelectual de una persona, mayores son las posibilidades de que sea vegetariano, además de tender a hacer más ejercicio. La universidad de Southampton realizó un estudio con más de 8.000 hombres y mujeres de 30 años, cuyo coeficiente intelectual había sido medido a los diez años de edad. Los resultados mostraron que quienes tenían un coeficiente más elevado, eran vegetarianos en un porcentaje mayor. "Las personas que son más inteligentes de pequeñas, que mantienen obviamente esa inteligencia cuando tienen 30 años, tenían más tendencia a ser vegetarianos que los menos inteligentes", dijo la doctora Catherine Gale. Esto coincide con otros estudios, que señalaban que los más inteligentes comían de forma más saludable y hacían más ejercicio. "Hay bastantes evidencias que relacionan el vegetarianismo con un riesgo menor de enfermedad coronaria. Quienes son vegetarianos tienden a tener una tensión arterial más baja, niveles más bajos de colesterol y un riesgo menor de morir de enfermedades coronarias", agregó Gale, según informa Reuters. Cada 15 puntos en los niveles de coeficiente intelectual, la probabilidad de ser vegetariano crecía un 38%
Extraído de Indymedia uruguay
Extraído de Indymedia uruguay
Punto final
COMUNICADO DE PLENARIA MEMORIA Y JUSTICIA ¡¡¡Alerta!!! La memoria esta siendo ofendida ¿Quién los ha visto?. ¿Quién los ve? El intento del gobierno de fijar el 19 de junio, día del natalicio de Artigas, como el día del nunca más es una vergüenza histórica. Los que ayer levantaron banderas de verdad y justicia hoy decretan punto final. Hoy premian con cárcel de lujo en la navidad a la banda de la OCOA. ¿Acaso no saben que son más de 360 los militares denunciados por torturas? ¿Acaso alcanza con la aparición de los restos de dos de los queridos compañeros desparecidos? ¿Acaso no saben que son más de 200 los que aún faltan por hallar? ¿No saben los que decretan "la reconciliación" que contra la memoria no hay quién pueda? Ninguna reconciliación es posible con los que mantienen secuestrados a nuestros compañeros y compañeras. Ninguna transa con los que mantienen la tortura en el tiempo. La memoria siempre ha vuelto y volverá. Porque está viva. Repudiamos este intento de historia blanqueada y oficial. Rechazamos este intento de cerrar un capítulo para mantener la impunidad. ¿Con qué cara se para este gobierno frente al pueblo y plantea el punto final? Un poquito de dignidad, señores. Ninguna transa. Ningún pacto. Ningún olvido. Memoria y más memoria. Solo la dignidad, la coherencia y la vigilia abajo, podrá torcer la mano a tanta conciliación y entrega de principios. ¿Cómo? ¿Dónde? ¿Cuando? ¿Por qué? ¿Quienes? A quebrar la Impunidad. Ahora justicia. Plenaria Memoria y Justicia. 26 de dic. 2006
Ojalá se mueran
Ojalá se mueran. Si, ojalá se mueran, o mejor aún, que no se mueran de inmediato, que sufran. Esa es la mejor forma de aprender después de todo, en la práctica. Si, ya me convencí, que sufran y después se mueran.
Nada más constructivo que una entrada en terapia intensiva producto de una quemadura por manipular fuegos artificiales para aprender a dejarse de joder con los ruiditos y las bombitas. Porque la única alternativa que veo para que dejen de tirar bombas brasileras antes y despues de las veinticuatro horas del 24 y 31 de Diciembre es que, precisamente, no exista nadie con vida que desee tirar bombas, o que si exista alguien (víctima de algun accidente) como para advertir a los demás de que "no se tiran bombas".
Me llena de esperanza ver la imagen de un niño buscando su dedito meñique, o a su papá buscando su ojo arrancado por una cañita voladora. Me llena de esperanza siempre y cuando existan testigos del incidente como para que, por asociacionismo puro, entiendan lo molesto y peligroso que es tirar esos pequeñitos elementos explosivos enviados por satán para amargar la existencia de aquellos que no nos maravillamos con las luces de colores y las explosiones de pólvora envasada que los chinos inventaron hace como un milenio.
Pero claro, tampoco da como para salir a matar a los que tiran bombas. La solución simplemente es esperar hasta que las cosas se den solas. Y desearlo con muchas fuerzas hasta que se haga realidad...
Nada más constructivo que una entrada en terapia intensiva producto de una quemadura por manipular fuegos artificiales para aprender a dejarse de joder con los ruiditos y las bombitas. Porque la única alternativa que veo para que dejen de tirar bombas brasileras antes y despues de las veinticuatro horas del 24 y 31 de Diciembre es que, precisamente, no exista nadie con vida que desee tirar bombas, o que si exista alguien (víctima de algun accidente) como para advertir a los demás de que "no se tiran bombas".
Me llena de esperanza ver la imagen de un niño buscando su dedito meñique, o a su papá buscando su ojo arrancado por una cañita voladora. Me llena de esperanza siempre y cuando existan testigos del incidente como para que, por asociacionismo puro, entiendan lo molesto y peligroso que es tirar esos pequeñitos elementos explosivos enviados por satán para amargar la existencia de aquellos que no nos maravillamos con las luces de colores y las explosiones de pólvora envasada que los chinos inventaron hace como un milenio.
Pero claro, tampoco da como para salir a matar a los que tiran bombas. La solución simplemente es esperar hasta que las cosas se den solas. Y desearlo con muchas fuerzas hasta que se haga realidad...
sábado, 23 de diciembre de 2006
El deporte es salud
Señores, están sacando a la juventud del deporte. En una época en la que se escucha por todas partes que las autoridades pretenden integrar a la juventud al deporte; en un tiempo donde se bombardea mediáticamente con el discurso de que es conveniente fomentar la práctica del deporte en todas sus formas porque es bueno para la salud, parece mentira que no se den cuenta que lo único que están haciendo es alejar a la juventud del deporte.
Se supone que a través del deporte se logra alejar a la juventud de la droga, del alcohol, de la calle, en fin, del vicio. Y es justamente ahí donde radica el problema: la juventud no quiere alejarse de las drogas, del alcohol y de la calle. Pero cuidado, eso no quiere decir que los jóvenes no quieran hacer deporte, no señor, en absoluto, a la inmensa mayoría de los jóvenes les encanta el deporte y están más que dispuestos a practicarlo.
Sin embargo, con ideas tan ridículas como con las que se pretende “enganchar” a los jóvenes no se llega a ninguna parte. Si la elección que me plantean consiste en, por un lado, correr a las dos de la tarde por el cantero de avenida Italia al rayo del sol, transpirado, deshidratado, al borde del calambre y el dolor; y por el otro puedo irme a tomar un vino tirado en la esquina con mis amigos, es evidente cuál va a ser mi decisión: vino con los gurises. Y esa es la elección que tomará la inmensa mayoría de la juventud.
Están alejando a la juventud del deporte al plantear el asunto de ese modo. Parece que lo hicieran a propósito. ¿Por qué no buscar otro camino? O mejor aun, ¿por qué obligarles a tomar una decisión semejante? No le veo el sentido a elegir entre alcohol y drogas o deporte, cuando está más que claro que se puede elegir alcohol y drogas y deporte.
Ejemplos sobran. Garrincha, uno de los mejores jugadores de fútbol brasileros de la historia, era alcohólico; Paul Gascoigne estaba preso por agredir a un ciudadano a golpes de puño producto de una borrachera cuando el técnico de su selección, Inglaterra, lo sacó de prisión para que fuese el capitán del equipo en el mundial de Italia 90; Romario llegaba borracho a los entrenamientos del Barcelona y era la figura; la selección holandesa del 74 y del 78 metía prostitutas a la concentración y llegó a la final de ambos torneos; Diego Maradona, capaz, en una de esas, salió de noche y se metió alguna cosita que otra por la nariz; y en Uruguay hay ejemplos como el de Fabián O´neill, que era la figura de Nacional y se sabía que, si no jugaba borracho, entrenaba borracho, y según él mismo comentó, cuando jugaba en el Cagliari de Italia el presidente y el técnico del equipo lo incitaban a que saliera entre semana porque “jugaba mejor”; y actualmente tenemos el caso de Darío Silva, que por manejar borracho perdió una pierna y...ta, no, este ejemplo no es del todo bueno, pero con los que di hasta ahora es más que suficiente para sostener mi punto.
Señores, si lo que quieren es que hagamos deporte, por favor no lo contrasten con actividades mucho más disfrutables como tomar con los amigos. Así no funciona la cosa. Piénsenlo del siguiente modo: ¿por qué la mayoría de la gente no se hace cura católico si podés vivir sin trabajar, si te pagan por no hacer nada y si, por esas cosas que tiene la vida, te mandás una macanita que le puede pasar a cualquiera (como violar a un niño), tenés al Estado más rico del mundo protegiéndote? Porque se lo contrasta con la actividad sexual activa y a la gente le importa un carajo los beneficios del catolicismo si eso significa no poder revolcarse entre los yuyos con la mina o con el tipo que te gusta. Ante oposiciones tan estúpidas, las elecciones son las mismas: el placer.
A si que docentes de educación física o de cualquier deporte, no sean ingenuos, a nadie le importa la salud o el estado físico si se lo opone a cosas más interesantes. Humildemente les recomiendo que cambien los planes y encaren la educación física de otro modo. ¿Para qué exigirle al alumno que corra durante 12 minutos alrededor de una cancha cuando puede correr 6 minutos, parar, fumarse uno, correr otros 6... segundos más y sentarse en el suelo a comer un alfajor de chocolate y dulce de leche?
Se supone que a través del deporte se logra alejar a la juventud de la droga, del alcohol, de la calle, en fin, del vicio. Y es justamente ahí donde radica el problema: la juventud no quiere alejarse de las drogas, del alcohol y de la calle. Pero cuidado, eso no quiere decir que los jóvenes no quieran hacer deporte, no señor, en absoluto, a la inmensa mayoría de los jóvenes les encanta el deporte y están más que dispuestos a practicarlo.
Sin embargo, con ideas tan ridículas como con las que se pretende “enganchar” a los jóvenes no se llega a ninguna parte. Si la elección que me plantean consiste en, por un lado, correr a las dos de la tarde por el cantero de avenida Italia al rayo del sol, transpirado, deshidratado, al borde del calambre y el dolor; y por el otro puedo irme a tomar un vino tirado en la esquina con mis amigos, es evidente cuál va a ser mi decisión: vino con los gurises. Y esa es la elección que tomará la inmensa mayoría de la juventud.
Están alejando a la juventud del deporte al plantear el asunto de ese modo. Parece que lo hicieran a propósito. ¿Por qué no buscar otro camino? O mejor aun, ¿por qué obligarles a tomar una decisión semejante? No le veo el sentido a elegir entre alcohol y drogas o deporte, cuando está más que claro que se puede elegir alcohol y drogas y deporte.
Ejemplos sobran. Garrincha, uno de los mejores jugadores de fútbol brasileros de la historia, era alcohólico; Paul Gascoigne estaba preso por agredir a un ciudadano a golpes de puño producto de una borrachera cuando el técnico de su selección, Inglaterra, lo sacó de prisión para que fuese el capitán del equipo en el mundial de Italia 90; Romario llegaba borracho a los entrenamientos del Barcelona y era la figura; la selección holandesa del 74 y del 78 metía prostitutas a la concentración y llegó a la final de ambos torneos; Diego Maradona, capaz, en una de esas, salió de noche y se metió alguna cosita que otra por la nariz; y en Uruguay hay ejemplos como el de Fabián O´neill, que era la figura de Nacional y se sabía que, si no jugaba borracho, entrenaba borracho, y según él mismo comentó, cuando jugaba en el Cagliari de Italia el presidente y el técnico del equipo lo incitaban a que saliera entre semana porque “jugaba mejor”; y actualmente tenemos el caso de Darío Silva, que por manejar borracho perdió una pierna y...ta, no, este ejemplo no es del todo bueno, pero con los que di hasta ahora es más que suficiente para sostener mi punto.
Señores, si lo que quieren es que hagamos deporte, por favor no lo contrasten con actividades mucho más disfrutables como tomar con los amigos. Así no funciona la cosa. Piénsenlo del siguiente modo: ¿por qué la mayoría de la gente no se hace cura católico si podés vivir sin trabajar, si te pagan por no hacer nada y si, por esas cosas que tiene la vida, te mandás una macanita que le puede pasar a cualquiera (como violar a un niño), tenés al Estado más rico del mundo protegiéndote? Porque se lo contrasta con la actividad sexual activa y a la gente le importa un carajo los beneficios del catolicismo si eso significa no poder revolcarse entre los yuyos con la mina o con el tipo que te gusta. Ante oposiciones tan estúpidas, las elecciones son las mismas: el placer.
A si que docentes de educación física o de cualquier deporte, no sean ingenuos, a nadie le importa la salud o el estado físico si se lo opone a cosas más interesantes. Humildemente les recomiendo que cambien los planes y encaren la educación física de otro modo. ¿Para qué exigirle al alumno que corra durante 12 minutos alrededor de una cancha cuando puede correr 6 minutos, parar, fumarse uno, correr otros 6... segundos más y sentarse en el suelo a comer un alfajor de chocolate y dulce de leche?
Hechos inobjetables acerca de las papeleras
Repítase en voz alta.
Las papeleras no contaminan
Las papeleras vienen de Finlandia
Los finlandeses son buenos
Amo a los finlandeses
Los finlandeses llevan sus fábricas de celulosa por el mundo
No es porque quieren contaminar en otro lado que no sea su país
Recuerden que las papeleras no contaminan
Lo que pasa es que Finlandia está sobre poblada de papeleras, por eso las traen hasta acá
Nueve de cada diez finlandeses, son papeleras
Amo el papel. Lo uso todo el tiempo
Y de la celulosa ni hablar. Yo tomo ocho litros de celulosa descremada por día.
Recuerden que nuestro organismo es 70% celulosa
Las papeleras no contaminan. El carnaval de Gualeguaychú contamina.
Con tanta grasa.
Los argentinos son malos
Nosotros somos buenos
Los finlandeses...los amo
Cuando sea grande voy a ser finlandés…o papelera
Fray Bentos es un lugar hermoso y angelical
Santa fe es el portal del Infierno
Las papeleras no contaminan. Son buenas para el ambiente.
Las papeleras tienen cualidades curativas
Frotarse con una papelera tres veces por día previene del cáncer
Para golpes y torceduras: celulosa
Greenpeace miente
Greenpeace es el anti cristo
Son comunistas arrepentidos
Greenpeace contamina
Lucifer (el gobernador de Santa fe) es malo.
El gobernador Lucifer quiere las papeleras para él. Para frotarse.
Las papeleras son buenas para la vida
A mi me dio a luz una papelera.
Las papeleras no contaminan
Las papeleras vienen de Finlandia
Los finlandeses son buenos
Amo a los finlandeses
Los finlandeses llevan sus fábricas de celulosa por el mundo
No es porque quieren contaminar en otro lado que no sea su país
Recuerden que las papeleras no contaminan
Lo que pasa es que Finlandia está sobre poblada de papeleras, por eso las traen hasta acá
Nueve de cada diez finlandeses, son papeleras
Amo el papel. Lo uso todo el tiempo
Y de la celulosa ni hablar. Yo tomo ocho litros de celulosa descremada por día.
Recuerden que nuestro organismo es 70% celulosa
Las papeleras no contaminan. El carnaval de Gualeguaychú contamina.
Con tanta grasa.
Los argentinos son malos
Nosotros somos buenos
Los finlandeses...los amo
Cuando sea grande voy a ser finlandés…o papelera
Fray Bentos es un lugar hermoso y angelical
Santa fe es el portal del Infierno
Las papeleras no contaminan. Son buenas para el ambiente.
Las papeleras tienen cualidades curativas
Frotarse con una papelera tres veces por día previene del cáncer
Para golpes y torceduras: celulosa
Greenpeace miente
Greenpeace es el anti cristo
Son comunistas arrepentidos
Greenpeace contamina
Lucifer (el gobernador de Santa fe) es malo.
El gobernador Lucifer quiere las papeleras para él. Para frotarse.
Las papeleras son buenas para la vida
A mi me dio a luz una papelera.
Inmoralidad
No tengo problemas en aceptar la diversidad, al, o a la, diferente. Me parece perfecto que cada uno haga lo que quiera. Si sos nene y te gustan los nenes, bien por vos. Si sos nena y te gustan las nenas, bien por vos. Si sos varón y te transformaste en nena o viceversa, todo bien, no hay drama. Pero hay temas en los que no cabe otra cosa que el calificativo de inmoral.
Este asunto al que me refiero suele en verano (que es el momento donde la maldad y la inmoralidad fluyen) cuando algunos depravados/ salen a la calle exhibiendo una de las partes más asquerosas del cuerpo humano: los pies. Y lo hacen con una naturalidad aun más repugnante. Pero no es el solo hecho de mostrar esas partes olorosas y sudadas, además algunos usan chancletas, ¡a veces blancas! (que terminan siendo grises) llegando casi al límite inferior de la dignidad humana. Digo “casi” al límite más bajo de la dignidad humana porque no son éstos los que caen al abismo de lo indigno sino que son los otros los que caen, los inmorales que usan championes sin medias.
Todo ese caldo de cultivo compuesto por hedores repugnantes, transpiración como alguien en su sano juicio puede permitir tal bajeza, ¿cómo es posible que alguien pierda de tal modo su dignidad? ¿Cómo es posible que otros usen camisa sin nada abajo? ¿Cómo se les ocurre andar sin remera, y en público? ¿Dónde quedó la vergüenza? ¿Cómo pueden remangarse los pantalones de ese modo y seguir en libertad impunemente? ¿Dónde están las madres de la plaza que luchan contra el doblaje de pantalones de Jean que está sufriendo nuestra juventud? ¿Acaso nadie ve lo que yo veo? ¿Acaso a nadie le importa que nuestra sociedad se vaya despedazando y vaya perdiendo los pilares morales básicos que la componen? Esto no puede ser, algo hay que hacer. Como dijo Darwin Desbocati: “esto ya no es diversidad, esto es diversinaje”.
Este asunto al que me refiero suele en verano (que es el momento donde la maldad y la inmoralidad fluyen) cuando algunos depravados/ salen a la calle exhibiendo una de las partes más asquerosas del cuerpo humano: los pies. Y lo hacen con una naturalidad aun más repugnante. Pero no es el solo hecho de mostrar esas partes olorosas y sudadas, además algunos usan chancletas, ¡a veces blancas! (que terminan siendo grises) llegando casi al límite inferior de la dignidad humana. Digo “casi” al límite más bajo de la dignidad humana porque no son éstos los que caen al abismo de lo indigno sino que son los otros los que caen, los inmorales que usan championes sin medias.
Todo ese caldo de cultivo compuesto por hedores repugnantes, transpiración como alguien en su sano juicio puede permitir tal bajeza, ¿cómo es posible que alguien pierda de tal modo su dignidad? ¿Cómo es posible que otros usen camisa sin nada abajo? ¿Cómo se les ocurre andar sin remera, y en público? ¿Dónde quedó la vergüenza? ¿Cómo pueden remangarse los pantalones de ese modo y seguir en libertad impunemente? ¿Dónde están las madres de la plaza que luchan contra el doblaje de pantalones de Jean que está sufriendo nuestra juventud? ¿Acaso nadie ve lo que yo veo? ¿Acaso a nadie le importa que nuestra sociedad se vaya despedazando y vaya perdiendo los pilares morales básicos que la componen? Esto no puede ser, algo hay que hacer. Como dijo Darwin Desbocati: “esto ya no es diversidad, esto es diversinaje”.
Columna de Lacayo Pou
La falta de seguridad se está haciendo insoportable. Esto ya no da para más, hay que hacer algo y ya. No podemos permitirnos como sociedad que se nos quite el derecho a vivir tranquilamente de este modo.
No puede ser que las personas bien, que las personas trabajadoras, que las personas herederas de fortunas honrosamente heredadas por nuestros padres (que heredaron de nuestros abuelos, los cuales también heredaron) no podamos salir a la calle sin tener presente el inminente riesgo de que nos roben la camioneta en Pocitos o en Carrasco. Ni hablar de cruzar Av. Italia para allá, internándose en la más absoluta barbarie.
Es imprescindible que se haga algo de modo urgente, pero el gobierno bolche parece estar del lado de los delincuentes drogadictos, homosexuales, o peor aún, negros, que nos asaltan a diario amenazando la convivencia pacífica que históricamente ha tenido nuestra patria. ¿Y qué nos dice el gobierno? Que no puede hacer nada porque son menores. ¡Entonces bajemos la edad de imputabilidad!
¿Me van a venir a decir que son menores? Tan menores se ve que no son, si andan con un arma por la vida. A mi no me vengan con que son niños; ya son hombres que saben lo que hacen. ¿Por qué en vez de andar robando mejor no se bañan y se compran ropa limpia para por lo menos parecer personas?
Estoy seguro que me van a decir que soy facho; ah, seguro, por clamar que se detenga el atropello del que somos víctimas las personas de bien resulta que soy facho. No soy fascista por exigir prisión para los negritos villeros muertos de hambre que nos roban.
Y nada de que son ingenuos. La edad de imputabilidad debe ser reducida a los dos meses de edad, momento en que el bebé agrede a su madre (con total conciencia de lo que hace) mordisqueando el seno materno en lugar de succionarlo. El bebé de dos meses que agrede a su madre ya es un adulto que sabe lo que hace y como tal debe ser juzgado.
No hay otra salida para este problema que la rehabilitación (de por vida) en un centro carcelario. Bueno, tal vez la otra salida sea la pena de muerte; es una idea muy linda que anda de boca en boca que habrá que estudiar con más detenimiento.
No puede ser que las personas bien, que las personas trabajadoras, que las personas herederas de fortunas honrosamente heredadas por nuestros padres (que heredaron de nuestros abuelos, los cuales también heredaron) no podamos salir a la calle sin tener presente el inminente riesgo de que nos roben la camioneta en Pocitos o en Carrasco. Ni hablar de cruzar Av. Italia para allá, internándose en la más absoluta barbarie.
Es imprescindible que se haga algo de modo urgente, pero el gobierno bolche parece estar del lado de los delincuentes drogadictos, homosexuales, o peor aún, negros, que nos asaltan a diario amenazando la convivencia pacífica que históricamente ha tenido nuestra patria. ¿Y qué nos dice el gobierno? Que no puede hacer nada porque son menores. ¡Entonces bajemos la edad de imputabilidad!
¿Me van a venir a decir que son menores? Tan menores se ve que no son, si andan con un arma por la vida. A mi no me vengan con que son niños; ya son hombres que saben lo que hacen. ¿Por qué en vez de andar robando mejor no se bañan y se compran ropa limpia para por lo menos parecer personas?
Estoy seguro que me van a decir que soy facho; ah, seguro, por clamar que se detenga el atropello del que somos víctimas las personas de bien resulta que soy facho. No soy fascista por exigir prisión para los negritos villeros muertos de hambre que nos roban.
Y nada de que son ingenuos. La edad de imputabilidad debe ser reducida a los dos meses de edad, momento en que el bebé agrede a su madre (con total conciencia de lo que hace) mordisqueando el seno materno en lugar de succionarlo. El bebé de dos meses que agrede a su madre ya es un adulto que sabe lo que hace y como tal debe ser juzgado.
No hay otra salida para este problema que la rehabilitación (de por vida) en un centro carcelario. Bueno, tal vez la otra salida sea la pena de muerte; es una idea muy linda que anda de boca en boca que habrá que estudiar con más detenimiento.
Chiquilines, no se toquen ahí (columna de Adolf Cotugnen)
Chiquilines, tenemos que hablar. Llega un momento en la vida de todo ser humano en que Satanás (los científicos le llaman “hormonas”) propicia el comienzo de una etapa muy difícil en nuestro desarrollo como personas. El nene y la nena comienzan a sentir cosquilleos y deseos que deben contenerse. Y, por supuesto, la única manera de corregir esas desviaciones demoníacas es la represión. La manera de evitar que Satanás juegue con tus deseos pecaminosos es no hablar del tema con nadie, ya que todo esto es oscuro, maligno, sucio, perverso. Y nada de tocarse, eh. ¡No se toquen ahí! ¡Chiquilines, por favor no se toquen ahí!
Aunque las ganas de tocarse o acariciarse sean muchas no hay que hacerlo. A menos, claro, que desees morir. Porque si te tocás, te morís. Pero no sin antes sufrir los peores tormentos de los que solo Lucifer es capaz de idear (o dios cuando toma alguna copita de más y se pone cómico). Así que, ¡no te toques ahí!
Primero se te desprenden los genitales y caen al piso en caso que seas varón; o se te cae la piel como consecuencia del ácido que producen las partes pudendas al tomar contacto con tus manos si sos nena.
Luego se te caen los dedos, se van desprendiendo uno por uno. Lo mismo pasa con las manos y los brazos, se te corroen y luego se caen. Y las penurias siguen. Si te tocaste mucho los ojos comenzaran a estar desorbitados por un tiempo para luego desprenderse del cráneo, los dientes se te irán cayendo de modo muy doloroso, se te va a caer el pelo por completo y posiblemente te salgan hemorroides en la boca.
Si no querés que te pase eso, portate bien. No te toques ahí, no pienses en eso, no hables de eso y no preguntes de eso. A menos, claro, que el cura de tu parroquia te diga que toques ahí, que pienses en eso, que hables de eso o que preguntes de eso. Y nada de contarle a papá y a mamá. Lo que pasa con el sacerdote queda entre él y vos, porque dios lo quiere así. Sean buenos niños.
Aunque las ganas de tocarse o acariciarse sean muchas no hay que hacerlo. A menos, claro, que desees morir. Porque si te tocás, te morís. Pero no sin antes sufrir los peores tormentos de los que solo Lucifer es capaz de idear (o dios cuando toma alguna copita de más y se pone cómico). Así que, ¡no te toques ahí!
Primero se te desprenden los genitales y caen al piso en caso que seas varón; o se te cae la piel como consecuencia del ácido que producen las partes pudendas al tomar contacto con tus manos si sos nena.
Luego se te caen los dedos, se van desprendiendo uno por uno. Lo mismo pasa con las manos y los brazos, se te corroen y luego se caen. Y las penurias siguen. Si te tocaste mucho los ojos comenzaran a estar desorbitados por un tiempo para luego desprenderse del cráneo, los dientes se te irán cayendo de modo muy doloroso, se te va a caer el pelo por completo y posiblemente te salgan hemorroides en la boca.
Si no querés que te pase eso, portate bien. No te toques ahí, no pienses en eso, no hables de eso y no preguntes de eso. A menos, claro, que el cura de tu parroquia te diga que toques ahí, que pienses en eso, que hables de eso o que preguntes de eso. Y nada de contarle a papá y a mamá. Lo que pasa con el sacerdote queda entre él y vos, porque dios lo quiere así. Sean buenos niños.
Declaraciones de Benedicto 16
Dijo Benedicto 16: “Yo abogo por la paz y la tolerancia entre los hombres. Yo no soy Nazi.”
“La santa cede, al igual que mi persona, hemos luchado desde nuestras posiciones por la paz mundial y por la igualdad de las personas. Por esa razón todavía me asombro cuando desde muchos lugares recibo críticas acerca de mi pasado en mi Alemania natal, en especial las acusaciones que recibo por mis supuesta simpatía para con el pensamiento Nacional – Socialista. Por dicho motivo insisto, y quiero que quede muy claro, que yo abogo por la paz y la tolerancia entre los hombres. Yo no soy Nazi”
Además, ampliando la información, el papa agregó: “Tal es nuestro interés en ayudar a los más necesitados que hemos decidido aumentar nuestra ayuda a los niños que padecen de una patología cada vez más común, las dificultades para el aprendizaje. Según se ha descubierto recientemente, dichas carencias para el aprendizaje son producto de la falta de concentración. Por este motivo comunico que mi primera decisión importante desde que he sido investido como Santo Padre demostrará la falsedad de las críticas que he recibido. La Iglesia católica mediante mi representación ha inaugurado un campo de perfeccionamiento de técnicas de aprendizaje y de concentración, donde los niños superarán sus problemas. El campo, al que he personalmente denominado “campo de concentración”, abrirá sus puertas el próximo mes.
Para financiar el proyecto he pensado también en inaugurar una fábrica de jabones."
“La santa cede, al igual que mi persona, hemos luchado desde nuestras posiciones por la paz mundial y por la igualdad de las personas. Por esa razón todavía me asombro cuando desde muchos lugares recibo críticas acerca de mi pasado en mi Alemania natal, en especial las acusaciones que recibo por mis supuesta simpatía para con el pensamiento Nacional – Socialista. Por dicho motivo insisto, y quiero que quede muy claro, que yo abogo por la paz y la tolerancia entre los hombres. Yo no soy Nazi”
Además, ampliando la información, el papa agregó: “Tal es nuestro interés en ayudar a los más necesitados que hemos decidido aumentar nuestra ayuda a los niños que padecen de una patología cada vez más común, las dificultades para el aprendizaje. Según se ha descubierto recientemente, dichas carencias para el aprendizaje son producto de la falta de concentración. Por este motivo comunico que mi primera decisión importante desde que he sido investido como Santo Padre demostrará la falsedad de las críticas que he recibido. La Iglesia católica mediante mi representación ha inaugurado un campo de perfeccionamiento de técnicas de aprendizaje y de concentración, donde los niños superarán sus problemas. El campo, al que he personalmente denominado “campo de concentración”, abrirá sus puertas el próximo mes.
Para financiar el proyecto he pensado también en inaugurar una fábrica de jabones."
Cristo salva mi bolsillo
Según informaron la agencia informativa oficial de ondas de amor y paz para la cuenca del plata y la cadena noticiosa CMS (cualquier monedita sirve), la semana próxima abrirá sus puertas al público la iglesia-tienda Cristo salva mi bolsillo.
De acuerdo con las informaciones, la misma contará con flexibles horarios para oración y con una variada gama de ofertas que transcribimos a continuación.
Jabón de la descarga: a voluntad
Voluntad: 200 pesos
Manto de la descarga: 150 pesos
Supositorio de la prosperidad: 400 pesos
Consolador de la esperanza: 500 pesos
Sopapa de la buenaventura: 500 pesos
Garrocha de la misericordia: 200 pesos.
De acuerdo con las informaciones, la misma contará con flexibles horarios para oración y con una variada gama de ofertas que transcribimos a continuación.
Jabón de la descarga: a voluntad
Voluntad: 200 pesos
Manto de la descarga: 150 pesos
Supositorio de la prosperidad: 400 pesos
Consolador de la esperanza: 500 pesos
Sopapa de la buenaventura: 500 pesos
Garrocha de la misericordia: 200 pesos.
educación contextualizada
Según nos comentó en exclusiva el portero del turno de la tarde del Ministerio de Educación y Cultura, a partir del año próximo se dará inicio al programa “educación con contexto”, el cual consistirá en la contextualización de todos los conocimientos, inclusive los conocimientos matemáticos. Tenemos algunos ejemplos:
PIENSO
- Un señor tiene 10 caramelos y los quiere repartir entre cinco niños. ¿Cuánto le toca a cada niño?
Respuesta: 2 caramelos.
-Un señor cubano tiene 10 caramelos y los quiere repartir entre cinco niños. ¿Cuánto le toca a cada niño?
Respuesta: Le toca dos a cada uno, pero como algunos niños querían más de dos caramelos se fueron a lo de un señor de Miami que les ofrecía muchos más.
-Un señor español tiene 10 caramelos y los quiere repartir entre cinco niños ¿Cuánto le toca a cada niño?
Respuesta: Originalmente 2 para cada uno, pero uno de los niños era vasco y se negaba a aceptar sus caramelos porque él quería chicles. Cuando le ofrece chicles los rechaza porque lo que en verdad quería era la independencia. El señor español no le ofreció más nada.
-Un señor del Vaticano tiene 10 caramelos y los quiere repartir entre cinco niños. ¿Cuánto le toca a cada niño?
Respuesta: A cada niño le toca todo, hasta que se harta de manosearlos.
-Un señor chino tiene 10 caramelos y los quiere repartir entre cinco niños. ¿Cuánto le toca a cada niño?
Respuesta: A los niños no les toca ninguno, los caramelos se los regala a los padres que no quisieron tener hijos.
-Un señor ucraniano tiene 10 caramelos y los quiere repartir entre cinco niños. ¿Cuánto le toca a cada niño?
Respuesta: El señor se da cuenta que no le alcanzan los caramelos porque son muchas bocas para alimentar (dos o tres bocas por niño, tres o cuatro brazos y varios ojos).
PIENSO
- Un señor tiene 10 caramelos y los quiere repartir entre cinco niños. ¿Cuánto le toca a cada niño?
Respuesta: 2 caramelos.
-Un señor cubano tiene 10 caramelos y los quiere repartir entre cinco niños. ¿Cuánto le toca a cada niño?
Respuesta: Le toca dos a cada uno, pero como algunos niños querían más de dos caramelos se fueron a lo de un señor de Miami que les ofrecía muchos más.
-Un señor español tiene 10 caramelos y los quiere repartir entre cinco niños ¿Cuánto le toca a cada niño?
Respuesta: Originalmente 2 para cada uno, pero uno de los niños era vasco y se negaba a aceptar sus caramelos porque él quería chicles. Cuando le ofrece chicles los rechaza porque lo que en verdad quería era la independencia. El señor español no le ofreció más nada.
-Un señor del Vaticano tiene 10 caramelos y los quiere repartir entre cinco niños. ¿Cuánto le toca a cada niño?
Respuesta: A cada niño le toca todo, hasta que se harta de manosearlos.
-Un señor chino tiene 10 caramelos y los quiere repartir entre cinco niños. ¿Cuánto le toca a cada niño?
Respuesta: A los niños no les toca ninguno, los caramelos se los regala a los padres que no quisieron tener hijos.
-Un señor ucraniano tiene 10 caramelos y los quiere repartir entre cinco niños. ¿Cuánto le toca a cada niño?
Respuesta: El señor se da cuenta que no le alcanzan los caramelos porque son muchas bocas para alimentar (dos o tres bocas por niño, tres o cuatro brazos y varios ojos).
Gran sorteo, gran
Mientras jóvenes orientales se vuelcan masivamente a participar en los sorteos para ingresar al empleo público en nuestro país, son otros orientales, asiáticos en este caso, los que son noticia. A partir de las pruebas nucleares realizadas por Corea del norte se dio inicio al concurso: ¡El bolillero del eje del mal! Los requisitos para participar en el sorteo por el cupo principal en el eje del mal, para convertirse en el nuevo Principal Enemigo de los Estados Unidos, son los siguientes: 1- Ser un país de medio oriente con petróleo y armamento (o no, eso igual se inventa) que no sea Arabia Saudita, porque son...buenos.
2- Ser un país que se autodenomine comunista (aunque en verdad no lo sea), preferentemente en Asia (y que no sea China, porque son muchos y son un buen mercado)
3- Ser un país latinoamericano de tendencias izquierdistas con un líder megalómano que está convencido de ser el sucesor de Simón Bolívar y que tenga petróleo (es una linda oportunidad de alentar un golpe militar en América para rememorar épocas gloriosas)
4- Ser un país del Caribe que...ta, Cuba.
5- Ser un país que tenga algún grupo armado guerrillero dentro de su territorio (que no sea Colombia, porque el asunto de meterse en la selva a combatir una guerrilla puede traer feos recuerdos)
Los países interesados en el sorteo deben inscribirse lo antes posible, la competencia es dura.
2- Ser un país que se autodenomine comunista (aunque en verdad no lo sea), preferentemente en Asia (y que no sea China, porque son muchos y son un buen mercado)
3- Ser un país latinoamericano de tendencias izquierdistas con un líder megalómano que está convencido de ser el sucesor de Simón Bolívar y que tenga petróleo (es una linda oportunidad de alentar un golpe militar en América para rememorar épocas gloriosas)
4- Ser un país del Caribe que...ta, Cuba.
5- Ser un país que tenga algún grupo armado guerrillero dentro de su territorio (que no sea Colombia, porque el asunto de meterse en la selva a combatir una guerrilla puede traer feos recuerdos)
Los países interesados en el sorteo deben inscribirse lo antes posible, la competencia es dura.
desclasificación de archivos
Luego de la reciente desclasificación de documentos eclesiásticos correspondientes a los años finales de la década del 60, se conoció con sorpresa la existencia de archivos que certificaban una orden directa dirigida hacia todos los sacerdotes implicados en denuncias de abuso a menores, la cual daba expresas indicaciones de que negaran la veracidad de las mismas. El firmante del documento y encargado de que la voluntad papal se llevase a cabo era el entonces arzobispo Ratzinger (hoy Papa Benedicto). Consultado al respecto, Benedicto manifestó: “Si, si, es verdad. Yo firmé esos documentos. Y eso va para todos esos que me andaban acusando de ser nazi. ¿Ven? Ahí tienen. Yo no discrimino. Si un cura viola a un ario o a un judío yo no hago diferencia. La iglesia no discrimina, lo mantenemos todo en secreto por igual.”
Sexo oral perjudicial para la salud
Según reveló un estudio en Berlín, Alemania, es sexo oral en abuso puede producir graves daños a la persona que se lo realiza. La dirección de La Karpa decidió investigar más a fondo en el asunto consultando a quien más sabe del tema en nuestro país, el licenciado en Felatio, Washington Abdala. El licenciado nos comentó lo siguiente: “Si, el sexo oral en abundancia es perjudicial para la salud. Los síntomas más comunes son la caída parcial del cabello, la dificultad para pronunciar las palabras que contienen la letra rr, el crecimiento de las cejas, las declaraciones con contenido fascista camufladas en comentarios demócratas y el desfalco del Estado.”
Héctor Perry internado
Mejora el estado de salud del exquisito humorista oriental, Héctor Perry, quien fuera hospitalizado de urgencia a mediados del mes de Setiembre producto de una baja súbita de presión.
Según nos ha comentado su médico de cabecera, esta baja de presión en el cómico se debió al conflicto entre los repartidores de Conaprole y los propietarios de los tambos. Todo el episodio es realmente muy confuso, por esa razón es que citaremos las palabras textuales con las que el médico nos explicó el asunto: “Lo que le pasó a Héctor es un fenómeno realmente poco común. El paciente estaba mirando el informativo en su casa cuando vio la noticia de los camioneros y los tambos. En ella se mostraba como los tamberos tiraban la leche que los repartidores se negaban a repartir por al negativa de los tamberos a respetar lo acordado por el consejo de salarios. Imaginate la situación, Héctor estaba viendo como varios hombres tiraban leche. Al principio solo esbozó una sonrisa, pero luego la situación se hizo insostenible y Héctor comenzó a sufrir de espasmos producto de la cantidad de chistes ordinarios que le venían a la mente al mismo tiempo. Luego, a medida que las groserías se acumulaban sin que las pudiera verbalizar, el cómico comenzó a segregar de su boca una espuma blanca, que no produjo otra cosa que la pérdida de conocimiento al asociar la espuma blanca que salía de su boca con leche, ya a ésta con semen, y a la palabra <<ésta>> con el pene, desencadenando lo que posteriormente fue su internación de urgencia.
Actualmente Perry se encuentra en clara mejoría, pero el tratamiento de desintoxicación de humor guarango no es nada sencillo. Como ejercicio le indiqué al paciente que pensara en un chiste que no fuera grosero, le propuse que creara un chista absurdo. A la mañana siguiente, cuando lo visité, Héctor me contó el chiste que creó, el cual en verdad lo único que tenía de absurdo era que contenía la palabra <>, pero solo para rimarla con la palabra <>. El chiste, si mal no recuerdo, era algo como <>
Evidentemente Héctor a vuelto a la normalidad.
Según nos ha comentado su médico de cabecera, esta baja de presión en el cómico se debió al conflicto entre los repartidores de Conaprole y los propietarios de los tambos. Todo el episodio es realmente muy confuso, por esa razón es que citaremos las palabras textuales con las que el médico nos explicó el asunto: “Lo que le pasó a Héctor es un fenómeno realmente poco común. El paciente estaba mirando el informativo en su casa cuando vio la noticia de los camioneros y los tambos. En ella se mostraba como los tamberos tiraban la leche que los repartidores se negaban a repartir por al negativa de los tamberos a respetar lo acordado por el consejo de salarios. Imaginate la situación, Héctor estaba viendo como varios hombres tiraban leche. Al principio solo esbozó una sonrisa, pero luego la situación se hizo insostenible y Héctor comenzó a sufrir de espasmos producto de la cantidad de chistes ordinarios que le venían a la mente al mismo tiempo. Luego, a medida que las groserías se acumulaban sin que las pudiera verbalizar, el cómico comenzó a segregar de su boca una espuma blanca, que no produjo otra cosa que la pérdida de conocimiento al asociar la espuma blanca que salía de su boca con leche, ya a ésta con semen, y a la palabra <<ésta>> con el pene, desencadenando lo que posteriormente fue su internación de urgencia.
Actualmente Perry se encuentra en clara mejoría, pero el tratamiento de desintoxicación de humor guarango no es nada sencillo. Como ejercicio le indiqué al paciente que pensara en un chiste que no fuera grosero, le propuse que creara un chista absurdo. A la mañana siguiente, cuando lo visité, Héctor me contó el chiste que creó, el cual en verdad lo único que tenía de absurdo era que contenía la palabra <
Evidentemente Héctor a vuelto a la normalidad.
Del Pop al Vaticano
La máxima estrella masculina del pop Michael Jackson ha manifestado su hartazgo para con lo que él entiende como persecución mediática e injusta. Jackson indicó que en su opinión es injusta la campaña de desprestigio de la que está siendo víctima a diario, agregando que el solo hecho de tener “cierta afinidad con los niños” no significa que se justifiquen los calificativos de pervertido o abusador de menores. “Además -agregó- me sorprendió mucho la cantidad de críticas que recibí al inaugurar aquel parque nudista para niños hace un año, por lo que he decidido hacer algo para mejorar mi imagen pública”. Al ser preguntado acerca de cuál va a ser el camino para llevar a cabo su propósito, el rey del pop manifestó: “Ya que se me acusa de abusar de menores, voy a abandonar la buena vida del estrellato musical, las drogas, la noche y el alcohol para dedicarme a una actividad pura, casta y totalmente alejada de la actividad sexual y del abuso de menores: me voy a hacer cura”. Cuando un periodista le preguntó el porqué de su decisión Jackson, sin inmutarse, respondió: “Era una noche de viernes y yo me estaba por acostar a dormir. Mientras me acercaba a la cama sentí una presencia cautivante que me dejó paralizado. No se me apareció Dios para mostrarme el camino sino el mismísimo niño Jesús en su total magnificencia. Yo no podía hacer otra cosa que mirar sus ojos, su boca, sus manitos, su ombliguito, su pitulín, su piel suavecita y delicada”
Instrucciones para bajarse del ómnibus
1- Para descender del transporte colectivo debe encontrarse en uno, de no ser asi, no será posible su descenso.
2- Acérquese a una de las puertas del vehículo.
3- Presione el botón que se encuentra en la parte superior de la puerta (en el caso de que desee bajar por la parte trasera) o apoye su pie derecho en el primer escalón tomando con la mano derecha el pasamano (en caso de que desee bajar por la parte delantera)
4- Recuerde que debe presionar el botón con anticipación, por lo que es recomendable que ni bien suba al ómnibus presione el botón y luego, ya con más tranquilidad, se siente a esperar que llegue el momento de bajar. La precaución y la previsión son fundamentales.
5- Una vez realizados los puntos anteriores, preste atención porque se acerca el momento cumbre.
6- Mientras el ómnibus se acerca a la parada en la que usted se debe bajar, golpee con sus puños y con sus pies la puerta al grito de ¡la puerta! ¡la puerta! ¡abrime la puerta! No hay nada que le guste más a los choferes de ómnibus que los pasajeros inquietos.
7- Cuando la puerta se esté abriendo, no espere a que el vehículo se detenga, arremeta hacia la calle de un salto y en dirección opuesta a la que se está dirigiendo el ómnibus.
8- Una vez en la calle, cruce por detrás del ómnibus, corriendo y con los ojos cerrados.
2- Acérquese a una de las puertas del vehículo.
3- Presione el botón que se encuentra en la parte superior de la puerta (en el caso de que desee bajar por la parte trasera) o apoye su pie derecho en el primer escalón tomando con la mano derecha el pasamano (en caso de que desee bajar por la parte delantera)
4- Recuerde que debe presionar el botón con anticipación, por lo que es recomendable que ni bien suba al ómnibus presione el botón y luego, ya con más tranquilidad, se siente a esperar que llegue el momento de bajar. La precaución y la previsión son fundamentales.
5- Una vez realizados los puntos anteriores, preste atención porque se acerca el momento cumbre.
6- Mientras el ómnibus se acerca a la parada en la que usted se debe bajar, golpee con sus puños y con sus pies la puerta al grito de ¡la puerta! ¡la puerta! ¡abrime la puerta! No hay nada que le guste más a los choferes de ómnibus que los pasajeros inquietos.
7- Cuando la puerta se esté abriendo, no espere a que el vehículo se detenga, arremeta hacia la calle de un salto y en dirección opuesta a la que se está dirigiendo el ómnibus.
8- Una vez en la calle, cruce por detrás del ómnibus, corriendo y con los ojos cerrados.
Entrevista a Héctor Perry
No pasa un ejemplar de La Karpa sin que lo nombremos, no perdemos oportunidad de homenajear y reconocer su humor fino, inteligente, y sobre todo, sutil. Por esta razón nos vimos en la obligación moral de realizar una entrevista en su domicilio particular. En consecuencia y sin mediar más palabras que las que median entre las palabras<> y el final de esta oración, transcribimos la jugosísima entrevista realizada al Zar del humor guarango.
LK: Bueno Héctor, es un honor que nos permitas realizarte esta suerte de entrevista para nuestra revista.
HP: El honor es mío, pero si no te enojás, te voy a pedir que de ahora en adelante trates de no hacer oraciones que rimen, como <> y <>, porque estoy en rehabilitación por orden médica, ¿sabés? Y cualquier rima puedo terminar transformándola en una ordinariés, y creo que eso no es lo que vos querés, ¿no es cierto?
LK: Es verdad si, prometo que tendré más cuidado. Bien, contame un poco acerca de tu infancia, acá la producción me pasó la información de que te criaste en el barrio Punta Gorda.
HP: Se, se, me crié en Punta Gorda.
LK: Noto como un poco de falta de entusiasmo al decirlo, ¿no te gustaba Punta Gorda?
HP: La verdá, la verdá, no. Pero a la que si le gustaba Punta Gorda era a la atorranta golosa de la Mirtha, mi cuñada. Le fascinaba la punta gorda, se pasaba horas sentada en la punta gorda de cuanto marinero encontraba por ahí. No se si me entendés...
LK: Si, mirá, no hace falta que me guiñes el ojo. Convengamos que no fue un comentario muy dificil de entender, muy sutil no fue. En fin...mmm...bueno, yo ya no se si preguntarte esto, pero ta... ¿Viviste toda tu vida en Punta Gorda?
HP: No, a los quince me fui a vivir a Pajas Blancas.
LK: Pajas Blancas...quince años...si te hago la pregunta que tengo acá anotada me hacés una rutina humorística de media hora, pero bueno, lo pactado con la producción hay que cumplirlo...Según me dijeron ya trabajabas a esa edad. ¿Qué hacías?
HP: Era lechero.
LK: Trabajabas en un almacén, me imagino.
HP: No, era lechero, repartía leche. Le repartía leche a un par de minas angurrientas que les encantaba tomar la leche del pico y que les quedaran bigotitos y todo eso.
LK: Este... ¿repartías leche...en...botellas?
HP: No, era como una especie de autoservice, ellas iban y se servían lo que querían, claro, ponele que la canilla no era de metal sino que era de...
LK: Bueno, no hace falta, quedó muy claro el punto. Héctor, vos tenés un programa de radio por las noches, o al menos tenés un espacio de madrugada para demostrar tus habilidades humorísticas.
HP: Es verdá, tengo un espacio en Galasia FM.
LK: ¿Siempre te interesó la radiodifusión? ¿Escuchás alguna otra emisora?
HP: Sinceramente, me gusta la radio, pero no escucho mucho que digamos. Antes escuchaba una radio comunitaria pero ahora ya no puedo porque creo que no está emitiendo, no estoy seguro.
LK: A si, ¿cuál?
HP: La Cotorra FM.
LK: Bien, este tema de la radio lo dejamos por acá. A ver... ¿te gustan los deportes?
HP: Si, por supuesto. Me gusta el Fútbol, el salto con garrocha...
LK: Otra vez una guiñada, ¿qué pasa?
HP: Nada, nada. También me gusta el Basketball, el Tenis...
LK: Mirá que bien, esa no me la esperaba.
HP: Si, en realidad me gusta el tenis femenino más que nada, ahora está medio flojo, pero en los noventa me colgaba un montón, era seguidor de una jugadora en particular.
LK: ¿De cual?
HP: De Conchita Martínez.
LK: Me lo debí suponer.
HP: Conchita Martínez, por cierto, se parece mucho a esta actriz uruguaya...cómo es que se llama...es esta, la que se parece a Guadalupe...
LK: Pa, la verdad que no tengo idea. ¿Qué Guadalupe?
HP: ¡Agachate que te escupe! ¡Ja! ¡Caíste!
LK: Ah bueno...ahora estás de vivo, yo vengo acá, ilusionado, a hacer un entrevista y me encuentro con que me tomás el pelo de esta manera. Esto no puede ser Héctor, por favor...
HP: Tenés razón, disculpame.
LK: Con una disculpa no solucionamos nada, no es una disculpa lo que quiero, solo quiero que me dejes hacer mi tarea.
HP: Si, te voy a dejar hacer tu tarea de ahora en adelante. ¿Satisfacido?
LK: ¿Satisfecho?
HP: No, seguí chupándomela otro poquito. ¡Caíste de nuevo! Ah...que lindo es el humor picaresco...
LK: ¿Picaresco? Esto es un asco hermano.
HP: No digas eso, parece que no sabés apreciar el humor un poquito subido de tono, no entendés el humor sugerente, las indirectas... ¿te sabés el de la bibliotecaria y el oso hormiguero? ¿Y el de la maestra y el camello en celo?
LK: Mejor dejemos la entrevista por acá, muchas gracias por todo, nos vemos.
HP: Que te la pasen bien.
LK: Bueno Héctor, es un honor que nos permitas realizarte esta suerte de entrevista para nuestra revista.
HP: El honor es mío, pero si no te enojás, te voy a pedir que de ahora en adelante trates de no hacer oraciones que rimen, como <
LK: Es verdad si, prometo que tendré más cuidado. Bien, contame un poco acerca de tu infancia, acá la producción me pasó la información de que te criaste en el barrio Punta Gorda.
HP: Se, se, me crié en Punta Gorda.
LK: Noto como un poco de falta de entusiasmo al decirlo, ¿no te gustaba Punta Gorda?
HP: La verdá, la verdá, no. Pero a la que si le gustaba Punta Gorda era a la atorranta golosa de la Mirtha, mi cuñada. Le fascinaba la punta gorda, se pasaba horas sentada en la punta gorda de cuanto marinero encontraba por ahí. No se si me entendés...
LK: Si, mirá, no hace falta que me guiñes el ojo. Convengamos que no fue un comentario muy dificil de entender, muy sutil no fue. En fin...mmm...bueno, yo ya no se si preguntarte esto, pero ta... ¿Viviste toda tu vida en Punta Gorda?
HP: No, a los quince me fui a vivir a Pajas Blancas.
LK: Pajas Blancas...quince años...si te hago la pregunta que tengo acá anotada me hacés una rutina humorística de media hora, pero bueno, lo pactado con la producción hay que cumplirlo...Según me dijeron ya trabajabas a esa edad. ¿Qué hacías?
HP: Era lechero.
LK: Trabajabas en un almacén, me imagino.
HP: No, era lechero, repartía leche. Le repartía leche a un par de minas angurrientas que les encantaba tomar la leche del pico y que les quedaran bigotitos y todo eso.
LK: Este... ¿repartías leche...en...botellas?
HP: No, era como una especie de autoservice, ellas iban y se servían lo que querían, claro, ponele que la canilla no era de metal sino que era de...
LK: Bueno, no hace falta, quedó muy claro el punto. Héctor, vos tenés un programa de radio por las noches, o al menos tenés un espacio de madrugada para demostrar tus habilidades humorísticas.
HP: Es verdá, tengo un espacio en Galasia FM.
LK: ¿Siempre te interesó la radiodifusión? ¿Escuchás alguna otra emisora?
HP: Sinceramente, me gusta la radio, pero no escucho mucho que digamos. Antes escuchaba una radio comunitaria pero ahora ya no puedo porque creo que no está emitiendo, no estoy seguro.
LK: A si, ¿cuál?
HP: La Cotorra FM.
LK: Bien, este tema de la radio lo dejamos por acá. A ver... ¿te gustan los deportes?
HP: Si, por supuesto. Me gusta el Fútbol, el salto con garrocha...
LK: Otra vez una guiñada, ¿qué pasa?
HP: Nada, nada. También me gusta el Basketball, el Tenis...
LK: Mirá que bien, esa no me la esperaba.
HP: Si, en realidad me gusta el tenis femenino más que nada, ahora está medio flojo, pero en los noventa me colgaba un montón, era seguidor de una jugadora en particular.
LK: ¿De cual?
HP: De Conchita Martínez.
LK: Me lo debí suponer.
HP: Conchita Martínez, por cierto, se parece mucho a esta actriz uruguaya...cómo es que se llama...es esta, la que se parece a Guadalupe...
LK: Pa, la verdad que no tengo idea. ¿Qué Guadalupe?
HP: ¡Agachate que te escupe! ¡Ja! ¡Caíste!
LK: Ah bueno...ahora estás de vivo, yo vengo acá, ilusionado, a hacer un entrevista y me encuentro con que me tomás el pelo de esta manera. Esto no puede ser Héctor, por favor...
HP: Tenés razón, disculpame.
LK: Con una disculpa no solucionamos nada, no es una disculpa lo que quiero, solo quiero que me dejes hacer mi tarea.
HP: Si, te voy a dejar hacer tu tarea de ahora en adelante. ¿Satisfacido?
LK: ¿Satisfecho?
HP: No, seguí chupándomela otro poquito. ¡Caíste de nuevo! Ah...que lindo es el humor picaresco...
LK: ¿Picaresco? Esto es un asco hermano.
HP: No digas eso, parece que no sabés apreciar el humor un poquito subido de tono, no entendés el humor sugerente, las indirectas... ¿te sabés el de la bibliotecaria y el oso hormiguero? ¿Y el de la maestra y el camello en celo?
LK: Mejor dejemos la entrevista por acá, muchas gracias por todo, nos vemos.
HP: Que te la pasen bien.
miércoles, 20 de diciembre de 2006
El primer texto
En este primer texto deberíamos poner algo distintivo de La Karpa, algo que nos identifique y nos diferencie de los demás. Pero lo vamos a hacer otro día, cosa que, por otra parte, nos identifica y diferencia de los demás.
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