COMUNICADO

Estamos en reestructura interna, por lo que no estamos colgando nada. Sin embargo, sí estamos sacando ejemplares de la revista y mandándolos por mail, por lo que si así lo desean, pueden mandar un mail a revistalakarpa@hotmail.com y pedirnos que la mandemos.
Nada más.
Agur.

China prohíbe la reencarnación del Dalai Lama

Esta noticia es real, aunque no lo parezca.

Buda viviente, pero ilegal y sin sucesores. China ha prohibido nuevas reencarnaciones de Buda, personificado en la actualidad en el celebrado Dalai Lama, exiliado en India. Por orden del Gobierno chino, materializado en un decreto de su departamento de Asuntos Religiosos, el paraíso espiritual de Tíbet, que China ocupa militarmente desde finales de los años 50, continuará sin patrono en tierra. Al maestro y líder espiritual no le sucederá tibetano alguno, al menos hasta que China modifique su legislación al respecto, informa The Times.
El "llamado Buda viviente reencarnado es ilegal e inválido sin la aprobación gubernamental", afirma la singular directiva china, que incluye nuevas reglas de China para remarcar su autoridad sobre el país himalayo. El texto, formulado por la Administración Estatal para Asuntos Religiosos, busca limitar la enorme influencia del Dalai Lama, y, sobre todo, bloquear su sucesión en el futuro.
La prohibición, que entrará en vigor a partir del primero de septiembre, alcanza no sólo al Dalai sino a todos los lamas, o sabios reencarnados, llamados tulkus. Bastante numerosos en Tíbet, a menudo lideran comunidades religiosas y supervisan la formación de los monjes. Esto les da una enorme influencia en la vida religiosa del Himalaya. La segunda figura clave en este sistema es el llamado Panchén Lama, el encargado de reconocer al Dalai Lama reencarnado en un niño.

PERFECTURA HABRIA DETENIDO TRES TERRORISTAS ARGENTINOS A ORILLAS DEL RIO URUGUAY

En la noche del pasado sábado, agentes de Prefectura habrían detenido a tres terroristas piqueteros argentinos, los cuales intentaban esparcir el terror por las costas orientales montados en sus peligrosos gomones. Una vez detenidas las naves del comando terrorista, se pudieron encontrar en su interior varios artefactos que se presume, hubiesen sido utilizados para realizar algún atentado en territorio oriental-finlandés. Los artefactos, según pudimos averiguar, consistían en pistolas de agua y tres patos de hule. Las autoridades de Prefectura se mostraron asombradas, pues no imaginaban que “la banda terrorista tuviese acceso a elementos bélicos tan superiores a los de las fuerzas armadas de nuestro país”

Nueva programación de televisión abierta

Ahora que canal 4 está retransmitiendo por trigécimo sexta vez la novela “Muñeca brava”, con un éxito sin igual, tenemos el agrado de transcribir los nombres de los siguientes programas ancestrales que serán refritados por algunos de los canales abiertos en los próximos días:

- Requetesábados, con la conducción de Horacio y Gabriela retornará a la mañana de los sábados en la pantalla de canal 4

- El club de Tom y Jerry, con el hoy sesudo analista político, Alejandro Camino en la conducción regresará a la pantalla de canal 10, donde hará estragos.



- Decalegrón regresará a la pantalla de canal 10 para revivir los hilarantes sketches, siempre y cuando la justicia internacional se pronuncie en contra de los pedidos de captura al señor Eduardo D´angelo y a sus esbirros bajo la acusación de crímenes de lesa humanidad.

- La mesa está servida, el exitoso programa nocturno de Orlando Petinatti, regresará a la pantalla de canal 12, siempre y cuando se le permita elevar el nivel del programa intercalando en el mismo imágenes de cabareteras luchando en una piscina llena de barro, vistiendo tangas y remeras mojadas.

- El club de las tortugas ninja retornará a la pantalla de canal 12 con la conducción de Maximiliano de la Cruz, pero con algunas modificaciones. Para comenzar, según pudimos averiguar, el programa no apuntará a los niños, sino más bien al público zoofílico. Se podrán observar entonces todo tipo de actuaciones de corte erótico entre Maximiliano de la Cruz y la tortuga Donatello, al igual que sugerentes desnudos de Michelangelo. Según informaron los colegas de “Intrusos en los dibujitos”, la rata Splinter no habría firmado aún su contrato, pues pretende que sus desnudos sean “artísticos y más cuidados”.

- Brigada cola será el plato fuerte importado de Argentina en la pantalla de canal 4 con la desopilante actuación de Guillermo Franccella. Diversión para grandes y chicos.

- Charoná tv, el programa infantil conducido por Luis Alberto Carballo, copará la pantalla de canal 5, pero por razones de espacio las autoridades del canal estatal han decidido incorporarlo a la edición diaria nº 17 de “La Noticia y su Contexto”.

Los integrantes de La Karpa actualizarían el blog más seguido

Eso está casi, casi, confirmado.

CAE NARCO COLOMBIANO DE LAS “MIL CARAS”

La policía brasileña cansada ya de asesinar a los sin tierra y perseguir a los indígenas en la frontera con Bolivia, encontró y detuvo en esta semana al principal narco colombiano considerado como el sucesor de Pablo Escobar, el cual era buscado mundialmente por ser el encargado de suministrar el 80% de la cocaína que ingresa en EEUU y en Europa. Según aparece en la prensa internacional, la dificultad para detener a este sujeto residía en su gran capacidad para “mutar de cara” gracias a una serie de cirugías plásticas que se realizaba habitualmente. Debido a esta característica, se había ganado el apodo del narco de las “mil caras”.
Exultante, el representante de la policía brasileña que acudió a la conferencia de prensa donde se anunció la detención del colombiano, afirmó que las detenciones no se quedarán por ahí, y que ahora se apuntarán todas las baterías a detener a otro criminal cuyas fechorías superan a las del narco. En este caso se trataría del hombre de las “mil voces”, Eduardo D´angelo, oriental casado residente en Montevideo. El pedido de extradición bajo la carátula: “Decalegrón y otros crímenes de lesa humanidad” ya está por ser enviado a nuestro país.

SALE AL MERCADO EL CHORIZO DEL PEPE Y LA LECHE DEL PEPE: HECTOR PERRY COLAPSA

Lamentamos informar que el excelso humorista oriental, Héctor Perry, ha sufrido nuevamente un ataque que lo ha dejado en terapia intensiva. Según comentaron los especialistas a cargo de su recuperación, en este caso se trata de un severo caso de depresión al percatarse que en casa de gobierno hay gente capaz de dejarlo como “un humorista sutil y paparulo”, citando sus palabras.
NOTA: Nos preocupa realmente su estado, pues según pudimos averiguar, al decir “paparulo”, no realizó ninguna rima picaresca.

FALTA UN AÑO PARA LOS JUEGOS OLÍMPICOS EN CHINA Y SE ULTIMAN DETALLES

La producción de La Karpa, imbuida en el espíritu olímpico creciente, destinará a uno de sus componentes a trabajar a tiempo completo con todas las novedades referentes al evento, las cuales de seguro serán muchas y muy jugosas. Pues como todos sabemos, China es un país que vive bajo un régimen comunista/capitalista, donde no se respetan los derechos humanos, se persiguen periodistas, se ejecutan disidentes y se mantienen fuerzas militares ilegalmente en el Tibet; por lo que SIN LUGAR A DUDAS los Estados Unidos de América realizarán un boicot al evento, negándose a enviar a sus atletas a una nación totalitaria como lo hicieron en el pasado con la URSS; Washington Abdala realizará simulaciones de ejecución y pena de muerte, como lo hizo con el caso cubano; y el mundo entero condenará las violaciones a los derechos humanos en China, sin importar en absoluto el hecho de que China es un aliado comercial de EEUU y es un inversor potencial que provoca placenteras poluciones nocturnas a la clase política del Uruguay. En breve, ampliaremos.

HUMOR ECLESIASTICO

La cosa es simple, escuchamos en la radio las declaraciones que Cotugno le hizo a radio Oriental en cuanto al aborto y a una posible consulta popular. Cuando nos sentamos los cuatro integrantes a conversar, decidimos que algo teníamos que hacer con esa noticia. Y estuvimos un buen rato pensando un buen remate para sus palabras, sin éxito. Entonces, decidimos que lo mejor era transcribir el artículo de montevideo.com que transcribe a su vez, la alocusión de radio Oriental. Descubrimos que no hay mejor gracia que agregar a las palabras del arzobispo que las propias palabras del arzobispo. Difrutadlas.

El arzobispo de Montevideo Nicolás Cotugno, aseguró que los políticos que firmaron el blog por la despenalización del aborto “promueven la anarquía”, y rechazó una consulta popular sobre el tema: "no hay plebiscito que valga" afirmó.
Cotugno habló este jueves 26 de julio por Radio Oriental, emisora perteneciente al Arzobispado de Montevideo, sobre el tema del aborto, el mismo día en que cumplía 40 años dedicados al sacerdocio. El arzobispo se mostró contrario a consultar a la población sobre si debería o no despenalizarse el aborto y fue contundente: “no hay plebiscito que valga (...) no hay ninguna ley que pueda ir en contra de la naturaleza humana”, sostuvo.
Agregó que “hay realidades que están por encima de personas, grupos, partidos, culturas”, e hizo referencia al blog que promovía la junta de firmas de aquellos que alguna vez hayan ayudado, encubierto o directamente se hayan practicado un aborto.
Ese blog lleva la adhesión de destacadas figuras de la cultura y la política nacional, lo cual no fue bien visto por Cotugno. “El hecho en sí de reconocerlo es grave. Entonces, si ellos, nuestros referentes sociales, son los primeros en transgredir el orden institucional, ¿qué le decimos a un niño, hombre o mujer que toma pasta base?”, se preguntó el sacerdote.
Cotugno acusó a los que firmaron su adhesión de promover “el anarquismo” y señaló que "era algo muy grave”.

COMANDO TERRORISTA DE CELÍACOS MARXISTAS INCENDIAN DEPÓSITO DE HARINA

En la tarde noche del pasado jueves 19 de Julio, el depósito de una de las más importantes cadenas de supermercados de Sudamérica, ubicada en la intersección de la calle Andá saber y la avenida La verdad que no tengo ganas de inventar un nombre, fue asaltado por un grupo armado que incendió 14000 kilos de Harina 5 ceros en tan solo cinco minutos. Ese mismo día por la noche, una organización armada que se autodenomina celíaco – marxista se adjudicó el atentado y amenazó con continuar sus acciones directas contra otros “agentes del imperialismo del trigo”. Las autoridades policiales temen que los atentados se extiendan a los comercios y distribuidoras de bifes de gluten.

FÍSICA: FUERZA DE GRAVEDAD EN BRASIL SERÍA DE 13.8

Según los reportes periodísticos provenientes del país norteño, las víctimas del fatal accidente aéreo de San Pablo ascenderían a 250, número equivalente a las que descendieron en el momento de la colisión. Fuentes científicas tienden a pensar que Brasil es el pais con la fuerza gravitatoria más grande del mundo.

ORGULLO NACIONAL: AUMENTA ÍNDICE DE SUICIDIOS EN URUGUAY

“En este país siempre se ve la parte del vaso que está vacía”, nos comentaba una fuente ministerial que no podemos revelar, al ser consultada al respecto de la desalentadora noticia que ubica al Uruguay entre los países con mayor taza de suicidio del mundo. “Ahora nos encontramos a la altura de los países nórdicos, históricamente primeros en los índices de suicidios. Ahora somos la Noruega de América”

HACE EXACTAMENTE 31 DÍAS QUE DAISY TOURNÉ NO MANDA A REPRIMIR A ORGANIZACIONES DE IZQUIERDA.

¡Felicitaciones Daisy! ¡Feliz cumple mes!

ACCIDENTE ENTRE DOS MOTOS DE POLICÍA CAMINERA HABRÍA SIDO CAUSADO POR CÁSCARA DE BANANA EN INFRACCIÓN

En la tarde del Lunes 9 de Julio en la Rambla República del Perú, dos agentes de la policía caminera colisionaron de modo espectacular, desafortunadamente saliendo ilesos. De acuerdo con lo manifestado por la policía técnica que se hizo presente en el lugar del accidente, el mismo se produjo por la presencia de una cáscara de banana en la vía pública. En un comienzo se presumió que una de las motos habría resbalado luego de desplazarse por encima de la cáscara precipitándose de ese modo contra la otra, pero pericias posteriores demostraron que la colisión se debió a una distracción como consecuencia de una disputa entre los dos chanchos para ver quién se comía primero la cáscara de banana podrida.

LOS TATUAJES Y LOS JUGADORES URUGUAYOS

En el partido Uruguay – Venezuela disputado en cuartos de final, el centro campista símbolo del equipo oriental, Pablo García convirtió un bellísimo gol y durante el festejo asombró a todos al descubrir su hombro dejando ver un enorme tatuaje con la cara de José Gervasio Artigas. En un esfuerzo de nuestra producción, hemos tenido acceso a la lista de tatuajes que otros jugadores de fútbol mostrarán en caso de convertir un gol durante la disputa de las próximas eliminatorias para el mundial de Sudáfrica:

El único jugador talentoso del equipo y lamentablemente miembro del Opus Dei, Ignacio Gonzales, en caso de convertir un gol descubrirá su brazo derecho y mostrará el tatuaje del general Francisco Franco.
Diego Forlán mostrará su pecho tatuado con una imitación de la camisa Polo con la que de niño jugaba al fútbol en la calle frente a su casa en Carrasco.
Darío Rodríguez lucirá el tatuaje de sus nietos.
Alvaro Recoba mostrará el tatuaje que tiene en el pecho del transatlántico Titanic impactando contra una barra de hielo, imitación de Iceberg que resulta no ser un tatuaje.
Diego Perez lucirá un tatuaje en la espalda que dice “cuidado con el perro”
Fabián Estoyanoff lucirá un tatuaje en la nuca con la pipa de Nike
Christian Rodríguez deseaba lucir un tatuaje también, pero el artista encargado de hacerlo no pudo, ya que el jugador en ningún momento dejó de correr y moverse para todos lados.
Fabián Carini, en caso de convertir un gol, descubrirá el tatuaje de su novia a tamaño completo que tiene en su espalda. La producción de La Karpa insta a que Carini patee penales y vaya a cabecear todos en los tiros de esquina.
Mario Regueiro se ha tatuado algo que no está muy claro si se trata de un auto retrato o del burro de Shrek.

HACE MÁS DE TRES SEMANAS QUE DAISY TOURNÉ NO MANDA REPRIMIR

Con mucho agrado esta publicación comunica que han pasado más de tres semanas desde la última vez que la ministra Tourné mandó a las fuerzas policiales a reprimir una manifestación de aquellos que no opinan como ella. Es cierto también que no ha habido manifestaciones, pero siempre es mejor mirar la parte del vaso que está llena. Así que arriba Daisy y muchas gracias por no pegarnos tanto.

PIZZA CARBALLO BAJO LA LUPA

El hilarante programa, del más hilarante aún Luis Alberto Carballo, está bajo la lupa de la justicia internacional luego de que una de las ediciones del programa llegase a manos del juez español Garzón. El juez, aburrido ya de jugar al fascista progre y eludir las denuncias de tortura por parte de presos vascos en su país, se decidió a montar otro espectáculo internacional como la farsa aquella de sacar a pasear a Pinochet. Esta vez se trata también de un crimen de lesa humanidad que incluye denuncias de tortura psicológica y abuso del doble sentido a b c. Los abogados de Carballo basaron su defensa en una estrategia bastante arriesgada y poco ortodoxa, pues dedicaron todo el tiempo de su alocución a indicar que el cómico en cuestión no es el único que viola los derechos humanos, según señalaron también debería juzgarse a Cacho de La Cruz, Maximiliano de La Cruz, Diego Delgrossi y demás imitadores de Olmedo.

ULTIMO MOMENTO: LAS VERDADES OCULTAS DE LA PELEA RECOBA-TABÁREZ

En verdad no tenemos nada de nada acerca de esta pelea de vedettes futbolísticas, no nos interesa en absoluto, pero aparentemente hoy en día en Uruguay, para captar la atención de alguien, tenés que opinar del tema. Nosotros preferimos mentir abiertamente y captar la atención de un modo poco ético, para luego soltar lo que en verdad queremos decir. Lo que sucede es que con tanta explicación nos olvidamos de cuál era el tema del que queríamos hablar, así que sutilmente vamos a ir dejando el asunto por acá, hasta que nos acordemos.

LA COBARDÍA INTELECTUAL DEL PERIODISMO DEPORTIVO

En el Uruguay ser periodista deportivo brinda una impunidad pocas veces vista. Esa impunidad podría ser superada por la de algún militar fascista, por la de algún civil fascista, por China Zorrilla o por Ruben Rada. Hagan lo que hagan, de algún modo siempre se justifican y nunca pagan por sus crímenes (torturas y asesinatos; usurpación del poder; mitomanía; escribir la canción aquella del “poio y melón”). Sin embargo, la impunidad del periodismo deportivo es diferente a los antes mencionados, pues se trata de una impunidad colectiva.
Aparentemente ser periodista deportivo significa, además de decir una y otra vez lo mismo frente a una cámara como si de un gran descubrimiento se tratase, formar opinión. Y no solo con respecto al deporte. Esa impunidad consiste, no en decir “la mejor manera de jugar al fútbol es tratando bien la pelota” o “tenemos que jugar a la nuestra”; sino más bien “la violencia en el fútbol se debe a la gran cantidad de energúmenos que van a la cancha a consumir estupefacientes” o “los violentos de siempre son violentos porque se inyectan marihuana y saltan sin remera de espaldas al partido” (Da Silveira dixit).
Detrás de esta impunidad se puede ver la sombra de la cobardía. Entonces los mismos que hablan de si en Uruguay se puede defender con línea de tres o de cuatro con cara (y vocabulario) de estar hablando acerca de la teología de la liberación, ni bien son criticados responden con más soberbia aún, con calificativos como “éstos pseudos intelectuales” o “intelectualoides” en referencia a todo aquel que marque sus falacias o contra todo aquel al que lisa y llanamente no le interese el tema.
Los espacios destinados al fútbol en los medios son exagerados, abrumadores, reiterativos, innecesarios. Y para peor, los periodistas son más o menos los mismos, que no solo vienen repitiendo el mismo discurso año tras año, sino que lo hacen en un mismo día. Si uno se toma el desagradable trabajo de escuchar a Da Silveira en la radio a la mañana, leer su columna en el diario, verlo en la tele cada vez que aparece (por día) uno encontraría con asombro que a veces ni siquiera cambia una sola palabra en los “conceptos” que “vierte”. Pero eso no queda por ahí.
A veces los periodistas hacen campañas políticas (como Niembro en Argentina con sus felatios permanentes a Mauricio Macri) donde todo es muy evidente; en otras ocasiones podemos ubicar mensajes de una invalidez o de una cobardía intelectual enorme. “Este equipo, si no cambia su modo de juego, no va a ganar”, dice el periodista. Si el equipo pierde, el periodista dirá: “lo dijimos. Con este esquema de juego y con este técnico tan obstinado este equipo no podía ganar”. Pero si el equipo gana, el periodista dirá: “Lo dijimos. El equipo necesitaba cambiar y lo hizo, por eso dio vuelta el resultado y consiguió la victoria”. Así no hay forma de equivocarse. Porque los periodistas nunca se equivocan. Si la realidad no confirma el pronóstico, se modifica la realidad, o se realiza un pronóstico tan ambiguo que se hace imposible cometer un error. Entender a un periodista deportivo sin entender este fenómeno de ambigüedad es más difícil que entender al peronismo.

MINISTRA TOURNÉ MANIFESTÓ QUE REPRIMIRÁ A TODO AQUEL GRUPO VIOLENTO QUE ATENTE CONTRA EL ORDEN PÚBLICO

Consultada por el periódico del Opus Dei, “El Observador”, la ministra Tourné manifestó que el gobierno no tolerará actos de violencia y que reprimirá a todo aquel que distorsione el “orden público”. Todavía no está claro si se refiere a los miembros de fogoneros que quemaban gomas en la calle o a las 2 camionetas con un total de 30 policías armados que les pegaron palazos a todo lo que se movía a su alrededor.

MONSEÑOR COTUGNO LLAMA A LA PAZ Y LA RECONCILIACIÓN ENTRE LOS URUGUAYOS

Al ser consultado por un grupo de periodistas, una vez concluido el acto del Nunca Más organizado por el fundamentalista masón Tabaré Vázquez, el arzobispo de la secta católica en Montevideo, Monseñor Cotugno, se manifestó a favor de la paz en cualquier ámbito de la vida humana y se mostró satisfecho con la decisión del presidente de la república de convocar a dicho acto. Entre otros comentarios pacifistas; Cotugno se mostró muy conforme con la “puesta en orden” de algunas “ovejas descarriadas” que prefieren protestar en lugar de aceptar su pobreza terrenal dignamente. Del mismo modo se mostró satisfecho con la pacificadora y democrática medida de vetar la ley y disolver las cámaras en caso de algún “riesgoso” avance en el terreno de la salud reproductiva. Haciendo un llamado a la paz y a la convivencia pacífica entre los uruguayos, Cotugno comentó que, si bien se ha avanzado en el terreno del combate al cáncer, nada se ha hecho aún para combatir el “homosexualismo”.

LA KARPA DENUNCIA: LA DICTADURA DE LA VELOCIDAD

En el mundo actual todo es urgente. Todo tiene que ser ya. Ahora mismo y sin retrasos. A eso se le llama posmodernidad. Bien, entiendo. Mas hay algo que no alcanzo a comprender con una exactitud suficiente que me permita vivir en paz. ¿Por qué en casi todos los ámbitos de la vida que se rigen con criterios de competencia, gana el más rápido? ¿Cuál es el origen de semejante idea? ¿Cuándo surgió esa idea que hace girar al mundo y que podría resumirse en la ecuación rápido = mejor?
Por la relación íntima con las competencias deportivas, estoy tentado a decir que surgió en Grecia, pero no tengo ni el menor sustento histórico para hacerlo. Es por esa razón que prefiero preguntar, en lugar de responder.
Si acordamos (cosa que asumo será así) en que la ecuación rápido = mejor se ha trasladado del deporte a la vida cotidiana, al menos en el correr de los últimos dos siglos, se hace imprescindible pensar un poquito en las razones que nos motivan a ser más rápidos, es decir, mejores, en casi todo lo que hacemos a diario.
Si Freud tenía razón en sus dos postulados principales (en el de tomar merca seguro que tenía razón), y la vida sexual rige nuestras conductas, hay algo que no entiendo. En el aspecto sexual, en el acto sexual propiamente dicho, la rapidez no es el atributo más deseado. Diría que todo lo contrario; o quizá debiera decir que no es la rapidez el atributo más deseado sino más bien la resistencia. En fin, si nuestra sexualidad y el uso que hacemos de ella afecta tanto nuestras vidas cotidianas y nuestra psique, deberíamos darle una segunda oportunidad a otros valores, como la lentitud, la resistencia y la perseverancia.
Pero podemos volver al deporte también. ¿Por qué no una carrera de 100 metros llanos donde gane el que llega último? En la última mitad del siglo 20 el record mundial de 100 metros llanos ha bajado tanto, que las carreras no duran más de 9 segundos. 9 segundos. ¿Y a qué se debe? A que ganan los más rápidos. Si la carrera tuviese como triunfador a aquel que llega en última instancia, le agregaríamos un juego psicológico a la carrera que en el modo de disputa actual no se consigue; ese juego psicológico consistiría en hacerle creer al otro competidor que uno va a avanzar para que también avance y nos rebase.
Claro está que ya alguno, rápidamente (como todas las cosas estúpidas que hacemos), va a objetar que la carrera no tendría final, pues es altamente probable que con el propósito de que ninguno de los competidores pierda, todos permanezcan parados e inmóviles en la línea de partida. Para eso están las reglas, mi viejo. ¿O acaso en las carreras donde ganan los más rápidos no hay reglas que prohiben por ejemplo salir antes de tiempo para llegar antes a la meta? Bueno, es solo cuestión de impedir reglamentariamente que los competidores se queden inmóviles por más de un segundo y listo.
¿Quién decidió que el que resuelve primero un "pienso" en la escuela se merece un sote, y aquellos que lo resolvieron después, no? ¿No cabe la posibilidad de que en algunos casos la rapidez no indique necesariamente un mérito envidiable? ¿Será acaso la velocidad un sustituto para dios y el decrépito fanatismo religioso que lo acompaña?
Es por eso que no me molesta ser lento. Es por eso que cuando me enfrento a una situación de competencia intento no llegar primero. Es por eso que camino despacio. Es por eso que demoro en terminar los parciales, exámenes o demás instancias de control mental fascistoide. Soy lento. Y somos muchos más de los que se cree.
¡LENTOS DEL MUNDO, UNÍOS!

LIONEL MESSI CONVIERTE OTRO GOL IDÉNTICO AL DE MARADONA A LOS INGLESES

En el partido correspondiente a la penúltima fecha de la liga española entre Barcelona y Espanyol, el argentino Lionel Messi ha marcado un gol con la mano, muy similar a uno marcado por Diego Maradona. En una oportunidad anterior había marcado otro gol muy parecido al del ex jugador argentino, por lo que estaríamos en condiciones de afirmar que como continuación de este espíritu de mimetización, Messi estaría comenzando a consumir merca, a dejar hijos sin reconocer alrededor del mundo y a hincharse como un sapo. Las entradas para la primera aspirada estarán en venta en al cede del FC Barcelona desde el próximo Miércoles.

PISO 8: La Solución Final

"Es más gracioso que ver correr a Marco Vanzini", me dijo un ex amigo al recomendarme Piso 8, y yo le creí. Mi ex amigo (que ganó el prefijo "ex" como consecuencia de su recomendación), no pudo estar más equivocado. Por más que reírse de las personas con capacidades diferentes está mal, a mí me produce más gracia el andar del equino semi cuadrapléjico.
Pero bien, vayamos a Piso 8 propiamente dicho. Otro amigo (este lo sigue siendo) me intimó a que escriba una especie de crítica, realizándome la pregunta: "¿qué te pareció Piso 8?". Breve y simple, Piso 8 es una mierda. Horrible. Me sentí usado como espectador. Me sentí tratado como un estúpido al que le dan todo servido. Chistes malos, viejos y gastados; personalidades de la "farándula" oriental (Noelia Campo) o personajes argentinos decadentes (Gasalla) que vienen a robar la plata; señoras seniles que me quieren hacer creer que poseen algún talento (china Zorrilla). Solo falta Petinatti, Petru Valensky o Luis Orpi. Los actores y guionistas de Piso 8 merecen la pena de muerte inmediata. Hay que lincharlos en la plaza independencia.
Pero bien, lo digo en una buena. Primero se le separan los miembros, luego se les remueven las cabezas hasta que rueden por el pavimento y ya está. No es tan difícil. Nos vemos en la plaza, el domingo a las 5. ¿Tamos?

LOS EXTRATERRESTRES Y LA TORRE DE ANTEL

De acuerdo con la investigación realizada por el licenciado en alienología egresado en la universidad estatal de Ganímedes, Sixto Paz, la torre de Antel habría sido construida por seres extraterrestres como parte de un plan de poblamiento a largo plazo. Algunos historiadores recibidos en la facultad de humanidades refutan dicha hipótesis, aduciendo que no fue Gonzalo Aguirre (extraterrestre de vanguardia) sino Julio María Sanguinetti quien impulsó la construcción de la Torre de las Comunicaciones. Los historiadores concluyeron entonces que la torre no fue construida por los extraterrestres sino por un hijo de puta defensor de asesinos y torturadores.

ASALTAN SUCURSAL DE LA PASIVA

Un grupo de delincuentes tomó por sorpresa a los empleados y a los clientes que ya se encontraban en el lugar, los redujo y se llevó consigo la recaudación del día. Un poco nervioso ante las cámaras, uno de los propietarios del comercio comentó, mientras se secaba la transpiración de la frente: "Fue increíble, los delincuentes se llevaron la recaudación del día, y además todas las boletas que respaldan las ventas de La Pasiva de los últimos dos años. Lamentablemente no podremos justificar nuestros ingresos en la DGI como consecuencia de este penoso incidente".

HABRÍA ALGO MÁS ABURRIDO QUE UN DISCO DE MARTÍN BUSCAGLIA

Aparentemente no chequeamos la información correctamente y el titular es incorrecto, por eso pedimos disculpas. Lo que sucede es que encontramos un disco más aburrido que uno de Martín Buscaglia sí, pero era "El evangelio según mi jardinero", también de Martín Buscaglia.

LEGISLADORES PRETENDEN LLAMAR "CARLOS GARDEL" AL ACTUAL AEROPUERTO DE CARRASCO

En una acalorada discusión, una serie de legisladores siempre dedicados a temas de urgencia social, intentaron llegar a un acuerdo acerca de la nueva denominación que se le pretende dar al aeropuerto de Carrasco, sin éxito. La moción que parece tener las mayores chances de ser tomada en consideración es la de "Aeropuerto Internacional Carlos Gardel". Como todos sabemos, Carlos Gardel falleció en un ACCIDENTE AÉREO, cosa que debe fascinar a todos los pasajeros extranjeros que arriben a Uruguay y sean avisados al respecto.

En un intenso esfuerzo de investigación, estamos en condiciones de adelantar las futuras nuevas denominaciones e inauguraciones que serán llevadas a cabo por nuestros legisladores:

Nuevas denominaciones que se manejarán en el parlamento:

- Blvar José Batlle y Ordoñez pasará a llamarse " Acá se mató Fabián Perea"

- El Museo de Arte Visual pasará a denominarse "Museo de Arte Visual Jorge Lerena"

- La Correcaminata pasará a denominarse "Correcaminata Darío Silva"

- El Consejo de Seguridad Vial tomará el nombre de "Gonzalo Rodríguez"

- El Taller de Creatividad Artística será re bautizado "Orlando Petinatti"

- La Cátedra sobre Democracia y Libertad de Expresión tomará el nombre de "Cátedra Pacheco Areco".

COMBATE A LOS MOSQUITOS: ¿SERVICIO MILITAR OBLIGATORIO?

Extractos de intervención de la ministra de defensa Azucena Berrutti:

"La invasión de mosquitos de gran tamaño y agresividad nos obliga a manejar diferentes alternativas. Sin lugar a dudas tomaremos en cuenta las sugerencias que nos llegan de las bancadas de la oposición, pero personalmente considero un poco inapropiada la moción del compañero Saravia de cumplir con la normativa vigente del servicio militar obligatorio; del mismo modo que consideramos un poco exagerada e incomprensible la sugerencia del señor García Pintos de declarar un toque de queda, disolver las cámaras y ejecutar a todo aquel mosquito o comunista que no lo respete"

JUGADOR DE NACIONAL MARCO VANZINI MOLESTO POR HABER QUEDADO FUERA DEL PARTIDO POR COPA

El equino con capacidades diferentes, Marco Vanzini, se ha mostrado realmente sorprendido por la decisión del director técnico de Nacional, Daniel Carreño, de excluirlo del once titular que enfrentó a Cúcuta en partido decisivo por copa Libertadores de América. "Me sorprendió mucho que el dt no me colocara como titular sabiendo cómo rindo en este tipo de partidos", comentaba Vanzini ante las cámaras de canal 4. Al mismo tiempo, Daniel Carreño nos manifestaba con cierta alegría: "me siento muy contento de la comunicación que tengo con mis jugadores, yo se cómo rinde Vanzini, precisamente por eso no lo puse"

MOSQUITOS DE MÁS DE 1,30 METROS PAGARÍAN BOLETO

Según ha comunicado el organismo de tránsito pertinente (es decir, no sabemos bien quién fue), a partir del día de la fecha aquellos mosquitos que midan más de 1,30 metros de altura comenzarán a pagar boleto en las unidades de transporte capitalino. Como respuesta, muchos mosquitos en la etapa escolar que han "pegado el estirón" se muestran preocupados por su situación y han realizado un paro parcial de succión de sangre como muestra de protesta. A pesar de que la medida fue en apariencia totalmente inútil, fuentes estatales se mostraron dispuestas a permitir que aquellos mosquitos que miden más de 1.30 metros pero se encuentran en la edad escolar puedan viajar gratis, siempre y cuando utilicen las túnicas e insignias correspondientes.

POLICÍAS BALEAN A ADOLESCENTE POR UNA PEQUEÑA "CONFUSIÓN"

"Estaban en una clara actitud sospechosa" , comentaba uno de los policías implicados ante la pregunta de nuestro enviado, completando con un contundente: "eran dos jóvenes en un auto, en un barrio bien, al cual no pertenecían" El otro agente, más calmo, agregó: "no es por justificarnos ni nada, pero la luz no nos favorecía. Desde nuestra posición parecían dos jóvenes negros marginales manejando un auto evidentemente robado, pero resultaron ser dos jóvenes blancos que estaban manejando un auto prestado en búsqueda de su abuelo. Le puede pasar a cualquiera, che"

PAPA BENEDICTO SE MUESTRA PREOCUPADO POR CRECIENTE AUTORITARISMO EN AMERICA LATINA

El ario ex miembro de las juventudes Hitlerinas, hoy Papa Benedicto 16, se ha mostrado preocupado por el creciente autoritarismo en América latina. Consultado al respecto, el sumo pontífice comentó que: "el problema del autoritarismo no es solo por el ascenso de populistas ególatras, sino también por la falta de acción de la población. Lo que sucede es que en América latina está lleno de mujeres, indios, y negros que solo saben obedecer y no pensar. Y cuando piensan, pasan estas cosas que llevan a la aparición de figuras autoritarias. Esto es así, porque yo lo digo"

BUEN GESTO: GOBIERNO ESPAÑOL REDUCE A LA MITAD PENA A MIEMBROS DE ETA

Enmarcado en el proceso de dialogo y paz entre el estado español y la organización armada vasca ETA, el presidente español Rodriguez Zapatero se ha manifestado a favor de los fallos judiciales del pasado mes que han sido confirmados esta semana, según los cuales dos miembros de ETA acusados de haber participado en varios atentados durante la década de los noventa, cumplirán la mitad de su condena gracias a su buen comportamiento en prisión. La pena que pugnan originalmente consistía en 900 años en prisión, pero gracias al buen gesto del poder judicial español, tan solo deberán permanecer en la cárcel por 450 años. Luego de cumplida la condena, podrán salir en libertad.

Gayterofilia espartana

"Si este no se la come, anda con los cubiertos en la mano", me decía el hermano de un amigo, en referencia a un tercero. Yo lo miré. La verdad que a simple vista no me doy cuenta de la orientación sexual de la mayoría de la gente. Después miré al hermano de mi amigo, y estuve a punto de comentarle eso que se dice por ahí de que los homosexuales se reconocen entre sí con solo mirarse, pero me arrepentí. No porque me diera vergüenza, sino más bien porque me daba miedo. El hermano de mi amigo es el dueño de un gimnasio y parece darle uso las 24 horas del día. Está, como se dice habitualmente, cuadrado. Yo diría que es más bien cónico, pero no importa. El asunto es que se la pasa en el gimnasio a un punto tal que perfectamente podría pasar por soldado espartano. Otra vez estoy tentado de contarle la comparación a este individuo cónico, haciendo hincapié en las relaciones homosexuales de los guerreros de aquella civilización. Pero no. Prefiero hacer silencio y escuchar.
-¡Atentos! Reservistas, vamos a seleccionar quienes irán al servicio militar y quiénes irán a ver si el asunto de la gravedad esa se cumple allá, en aquel abismo-, dijo un tipo enorme vestido con una túnica como la de los soldados espartanos de la película, señalando hacia un precipicio.
El tipo comenzó a caminar, examinando uno por uno a los soldados reservistas, entre los cuales me encontraba, formados en una perfecta línea recta. El reclutador iba mirando uno por uno a los espartanos, que promedio medían un metro noventa. El reclutador llegó hasta mi posición, y, alarmado dijo: "a este le falta la cabeza". Lentamente el reclutador fue bajando treinta centímetros hasta encontrarse con mi cabeza. Me miró. Lo miré. Me quitó los lentes. Se sorprendió un poco; los examinó en detalle, los olió, se rascó la nuca y luego los dejó caer. Yo a esa altura no estaba seguro si quería matarme o si quería... bueno... conocernos más. El reclutador me tomó de la túnica con una mano y me lanzó sin mucha dificultad al abismo. Mientras caía se me cruzaban una serie de pensamientos relacionados con mi infancia, con el teorema de Descartes, con la conductora de Kubik, con Máximo Goñi en un bikini de dos piezas rojo, etc. Lo normal en esos casos.
Caí parado. El hermano de mi amigo ya no estaba frente a mí, aunque podía verlo a lo lejos, dentro del gimnasio.
"Macho es el que prueba y no le gusta", me decía la vendedora de tortas fritas añejadas de la feria de los domingos, que aparentemente había olvidado que era Miércoles y que no nos encontrábamos en la feria. "No, le agradezco", le contesté. Volví a mirar hacia dentro del gimnasio y me encontré a un grupo de musculosos señores mirándose sus cuerpos transpirados en unos amplios espejos, comentando lo maravilloso de aquel músculo de acá abajo que le salió esta última semana. "Mirá, mirá como tengo el bícep. Vení, vení, tocá, tocalo" Decía uno de ellos. Los demás no le prestaban atención, estaban muy ocupados mirándose en el espejo.
- ¿El señor desea una inyección de creatina para caballos?- Me preguntó el mayordomo del gimnasio. "No gracias, Bautista". Le respondí. El criado se mostró un poco decepcionado y metió la jeringa dentro de una bolsa, de mala gana. Me pareció escuchar cómo murmuraba " ¿Y este qué se cree?, mientras se alejaba de mí.

TÍTULOS DE POLICIALES (PORQUE CON ESTO ALCANZA Y SOBRA)

VIOLENCIA DOMÉSTICA, AHORA TAMBIÉN EN LA TIERRA DEL NUNCA JAMÁS: CAMPANITA VIOLADA POR EL INDIO, SE SOSPECHA COMPLICIDAD DE PETER PAN.

BLANCANIEVES MUERE AZOTADA EN SESIÓN DE SADOMASOQUISMO: ENANOS ADMITEN HABERSE "PASADO UN POQUITO" AL GOLPEARLA CON EL MANGO DE SUS HACHAS

ZOOFILIA: HIJO DEL DELFÍN WILLY AFIRMA HABER PRESENCIADO ABUSOS SEXUALES A SU PROGENITOR POR PARTE DE ADIESTRADOR DEL HORARIO DE LA MAÑANA

IMPACTANTE

IMPACTANTE: HISTORIADORES REVISIONISTAS AFIRMAN QUE LO QUE SE PROBÓ CENICIENTA NO ERA UN ZAPATO DE CRISTAL SINO UN PENE DE CABALLO ÁRABE MANTENIDO EN FORMOL

DESAPARECEN MISTERIOSAMENTE 500 VACAS. SE SOSPECHA ROBO Y SE MANEJA LA HIPÓTESIS DE ORGANIZACIÓN CRIMINAL.

Se han manejado varias hipótesis con respecto a la autoría del supuesto robo de las 500 vacas. Lo que está claro es que las vacas han desaparecido, de un modo misterioso. Se ha especulado con una organización criminal, con un conteo erróneo de las cabezas de ganado por parte de algún peón, se ha especulado con la presencia del "chupavacas" se ha especulado hasta con una posible abducción alienígena. Nosotros no nos creímos la información oficial, por esa razón enviamos a nuestra nueva compañera Miren Lakarpa a cubrir la noticia. Luego de unas agotadoras 24 horas de trabajo detectivezco, nuestra compañera logró resolver el misterio. De acuerdo con las informaciones recaudadas las vacas extraviadas fueron vistas en Montevideo en las últimas horas, aparentemente haciendo cola en la puerta de la embajada de la India en nuestro país para pedir asilo político. Gracias a la persistencia de nuestra enviada, tuvimos acceso a unas breves palabras de una de las vacas :
- Vaca, vaca, ¿qué están haciendo? ¿Por qué razón están aquí, en la embajada de la India?
-Mu

Luego de revisar en nuestro diccionario Holando- Castellano, Castellano- Hereford, hemos sido capaces de determinar lo que la vaca respondió: - ¿Sabe lo que pasa, señorita periodista? Acá en este país, no te dejan vivir, no te dejan desarrollarte como mamífero domesticado de pradera. No solo te tratan mal, sino que te torturan, te matan, te carnean. Y esto es simple, en la India te tratan como a un dios, ¿viste?, y nosotras queremos eso, queremos vivir en el primer mundo alejado del régimen fascista ganadero del que somos víctimas.-

MADRES DE LA PLAZA APOYAN INICIATIVA DEL GOBIERNO QUE INCLUYE UN PROYECTO DE CONSTRUCCIÓN DE VIVIENDAS POR PARTE DE LOS PROPIOS ADICTOS

El grupo de madres de hijos adictos a la pasta base, más conocida como Las Madres de la Plaza, comentaron a la prensa que apoyan totalmente la iniciativa del gobierno con respecto al proyecto de construcción de viviendas por parte de los jóvenes adictos a la pasta base. Según hemos podido averiguar, los mismos tendrán un horario diario de seis horas de trabajo remunerado, pero deberán culminar las obras en una semana, por lo que actualmente se les está suministrando seis dosis diarias de cocaína para acelerar su actividad.

EL PROGRAMA DEPORTIVO "PUNTO PENAL" DESPIDE, EXPULSA, INVITA A NO PARTICIPAR MÁS, A PERIODISTA DEPORTIVO DE VOLUMINAS PIEZAS DENTALES

"Me cortaron los dientes", comentaba Juan Carlos Scelza a nuestra corresponsal durante una brevísima entrevista. Se lo vió un poco deprimido, demacrado, pero no por eso vencido. Según comentó continuará su lucha social en favor de todo aquel trabajador despedido por su opción lingüística. "La sinonimofobia existente en este país es una cosa de locos. Nadie admite ser sinonimofóbico, pero sin embargo a diario somos testigos de ese tipo de discriminación. La sociedad en su totalidad debería reflexionar al respecto, y sincerarse consigo misma. La lucha es larga pero la ganaremos. Hoy me tocó a mí ser despedido por un patrón sinonimofóbico, pero mañana le puede pasar a usted, o a su hijo, o a su descendencia".

INCREÍBLE SUCESO: HACE EXACTAMENTE DOS MINUTOS QUE NO HAY UN ATENTADO SUICIDAD EN IRAK

Tenemos el inigualable agrado de comunicar que hace más de dos...oh, caramba, bueno, tenemos el inigualable agrado de comunicar que hacía más de dos minutos que no había un atentado suicida en Irak.

VATICANO COMUNICA LA ABOLICIÓN DEL LIMBO: LOS NIÑOS NO BAUTIZADOS QUE NO HAYAN PECADO IRÁN AL PARAÍSO

Como lo ha indicado en la última semana el ario Benedicto 16, a partir de la fecha desaparecerá la noción de "Limbo" para todo aquel niño que, a pesar de no haber sido bautizado antes de su prematura muerte, no haya cometido pecado en la tierra. Además se le garantizará el ingreso al paraíso a los niños que integren la siguiente lista:

- Niños bautizados que no cometieron pecados
- Niños no bautizados que no cometieron pecados
- Niños bautizados que fueron abusados sexualmente por un cura y que no hicieron la denuncia.
- Niños no bautizados que fueron abusados sexualmente por un cura y que no hicieron la denuncia.

En cambio no entrarán al paraíso y se van a quemar en el infierno por toda la eternidad aquellos niños que integren esta otra lista:

- Judíos
- Musulmanes
- Negros en general
- Protestantes
- Inmigrantes latinos y africanos que roben el trabajo a los ciudadanos normales de los países del primer mundo.
- Homosexuales, anarquistas y otros afectados por enfermedades terminales
- Niños bautizados que fueron abusados sexualmente por un cura y que hicieron la denuncia
- Niños no bautizados que fueron abusados sexualmente por un cura y que hicieron la denuncia.
- Fidel Castro y toda su descendencia

SUR COREANO EJECUTA A 29 ESTUDIANTES NORMALES Y A UN NEGRO FILIPINO EN CENTRO EDUCATIVO EN VIRGINIA, E.E.U.U.

Un violento sur coreano, que como todos aquellos que hemos leído el "manual del fascista moderno" sabemos, tienen tendencia a violentarse con facilidad por razones genéticas, ha asesinado a un grupo de estudiantes en un centro educativo de Virginia. De acuerdo con las investigaciones, las razones que motivaron la masacre radican en el origen racial del asesino, y no en el hecho de que el arma con la que perpetuó el crimen fue comprada con una tarjeta de crédito, pagado en dos cuotas, sin que al comprador (que ya había sido diagnosticado como "psicótico" y había sido detenido por la policía por agredir a sus compañeros) fuese interrogado antes de realizar la compra; ni mucho menos tiene que ver la asociación nacional del rifle, la cual insiste en que "tener un arma es cuidarse, tener un arma es quererse".

EMPRESA ENCE PRESENTA SU PROYECTO DE RELOCALIZACIÓN: LA MISMA SE REALIZARÁ EN CONCHILLAS, DEPARTEMENTO DE COLONIA

Aquí debería ir un chiste de Héctor Perry.

NUEVO PROCESADO POR VILIPENDIO A PABELLÓN EXTRANJERO ADMITE HABER QUEMADO UN ATLAS QUE CONTENÍA LAS BANDERAS DEL MUNDO.

En los últimos días se ha llevado a cabo un segundo procesamiento preventivo, pacificador y democrático, bajo la carátula de "vilipendio". En este caso, la juez de iniciales N.A.Z.I., a cargo del procesamiento, indicó que el procesado admitió haber quemado al final del curso de geografía del año 2006 un atlas Larousse como parte de una promesa. El atlas, como después lograron precisar los peritos, contenía en las páginas 3 y 4 una serie de representaciones de las banderas de los países del mundo, además de la bandera artiguista, la de los treinta y tres orientales, y el escudo nacional.

GOBIERNO PRETENDE REFORZAR RECURSOS PARA EL CENTRO DE ASISTENCIA PSICOLÓGICA PARA EL HOMBRE GOLPEADOR

Como consecuencia de una serie de investigaciones realizadas por este medio, estamos en condiciones de asegurar que los recursos destinados al centro de asistencia psicológica para el hombre golpeador consistirían en un sofá para mayor comodidad del paciente, en guantes de boxeo, protector bucal y la última edición de "la interpretación de los sueños" de Freud. Las consultas serán pactadas a doce rounds.

SE REANUDA DIALOGO ENTRE GOBIERNO ARGENTINO Y URUGUAYO EN BUSQUEDA DE ACUERDOS CON RESPECTO AL CONFLICTO POR PLANTAS DE CELULOSA

Ante la presencia del mediador español, los representantes de ambos gobiernos en litigio se mostraron dispuestos a encontrar mecanismos de diálogo, concordando firmemente en que se deberán alcanzar acuerdos bilaterales que colaboren con la creación de un ámbito propicio para la discusión de ambas posiciones; y con la certeza de que se debe insistir en la apertura de espacios de discusión donde las partes interesadas en el conflicto planteen sus diferencias con la intención, no de dividir, sino de sumar. Por parte del gobierno uruguayo se insistió en la idea de que Uruguay no negocia con los puentes cortados, y que estas reuniones tienen como objetivo dialogar, pero no negociar.Es decir, se juntaron a hablar de lo loco que está el clima.

LIDER TERRORISTA DEL RÉGIMEN DEMOCRÁTICO, TABARÉ VAZQUEZ VISITÓ A SU PAR CHILENA COMO SEÑAL DE CERCANÍA ENTRE AMBOS GOBIERNOS.

En un concurrido acto, el fundamentalista masón, Tabaré Vázquez, se mostró dispuesto a unir esfuerzos con la presidenta chilena para "garantizar a cada ciudadano más y mejor democracia", al mismo tiempo que garantizaba que "el Uruguay no quiere irse del MERCOSUR, lo que quiere es más y mejor MERCOSUR". Por su parte la presidenta chilena manifestó estar de acuerdo con su par oriental, en tanto no se considere como "ciudadanos" a los mapuches perseguidos y asesinados en Chile por reclamar el derecho a la recuperación de la tierra que les fue expropiada. Vázquez se mostró de acuerdo con la iniciativa chilena, y al ser interrogado por un periodista de dicho país acerca de su controvertida posición en el tema de la legalización o no del aborto en Uruguay, comentó que el gobierno uruguayo tampoco quiere negar la posibilidad de una discusión seria con respecto al tema del aborto, indicando que "nuestro gobierno no quiere legalizar el aborto, nuestro gobierno quiere más y mejores mujeres pobres desangradas en las camillas mugrientas de los hospitales clandestinos"

Los profesores de Literatura y el asesinato masivo

No es que quiera asesinar a todos los profesores de Literatura. Simplemente estoy clamando por una limpieza social. No es asunto de asesinato, sino de higiene.
Los profesores de literatura son una sub especie dentro del mundo artístico. Son desagradables carroñeros que deben ser ajusticiados. Ahora mismo.
El artista crea una obra de arte, pongamos por caso, un libro. El libro es publicado. El libro es distribuido y comprado por un lector. El lector lo lee y lo interpreta de acuerdo con su criterio. Ya no hace falta más nada ni más nadie. El ciclo natural se ha cumplido. ¿Y en dónde entra en acción esta desagradable especie humanoide? En la crítica. Y esa crítica conduce a la creación de una elite de poseedores de un conocimiento inexistente, a la estupidización del arte, al juicio homogéneo, al pensamiento único e intolerante, a la soberbia, a la clasificación posmoderna en clases de escritores que son exhibidos con sus correspondientes etiquetas en las góndolas de las librerías, a la estúpida idea de que la interpretación de una persona (un crítico) es más calificada que la de un simple lector de ocasión. ¿No cabe acaso la pequeña posibilidad de que cuando un profesor de Literatura le enseña al alumno lo que el autor quiso significar en una poesía a través de metáforas, esté equivocado?. No. Porque así lo interpretó el docente, me dirán. Es cierto. Pero ningún docente de otra orientación se comporta como estos subnormales. De ningún modo. Volvamos al ejemplo del autor que publica un libro. Escribe una novela y luego de un largo tiempo cobra fama, a un punto tal que es estudiado en el liceo. Entonces el profesor de literatura se para frente a la clase y comienza a dictar altaneramente lo que ha interpretado del libro (generalmente lo que ha interpretado de la interpretación de críticos más reconocidos que han llegado a un acuerdo en términos generales) mientras los alumnos toman nota. Y el docente no deja su desparpajo por ahí, pues no solo cree conscientemente que está revelando la Verdad, sino que inconscientemente se siente poseedor de un don similar al del escritor. Es como si un profesor de física explicase la obra de Einstein como si la hubiese creado él. El docente de literatura es un usurpador, es un mediador cultural que solo conduce a la limitación de la mente del lector y a la interpretación única y válida de la obra de un artista que tal vez ni siquiera quería expresar lo que interpretan los críticos, o peor aún, quizá ni siquiera quería expresar algo. No los aguanto más, no lo puedo tolerar de ninguna forma.
Los profesores de literatura son la burocracia en el arte. Pero por lo menos fomentan la lectura,
me van a decir. Vayanse a la mierda, les voy a contestar. Eso lo hace cualquiera. Mirá que fácil que es: gente, lean. Está bueno. Yo les recomiendo a Mario Levrero, a Leo Maslíah y a Horacio Quiroga.
Si leer fuese una enfermedad, los profesores de literatura serían el balde donde los empleados de limpieza del hospital guardan las escobas y los trapos de piso.

Auspiciante

AUSPICIA A LA KARPA:

ACIASOCIÓN DE DIXÉLICOS DEL UGURUAY

Contáctanos a través de al págnia: htpt://dixelicos.cmo.uy

EDUCACIÓN: OSCAR MAGURNO HABRÍA APRENDIDO A PRONUNCIAR LAS PRIMERAS TRES VOCALES

"Estoy muy entusiasmado con mis progresos", nos comentaba Magurno mientras se acomodaba la moña de su túnica en el despacho principal de la Española. "Me siento muy bien con esto de que yo haya sabido a pronunciar las primeras tres bucales. Voy paso a paso, si yo me apuraría, no puedría tener tantos progresos. Mirá: a, b, c... un lujo, ¿no?"

ATENCIÓN: EL DENGUE DETECTADO EN SALTO NO ES AUTÓCTONO

El país entero está alarmado por el avance del dengue en nuestro país. Pero el motivo de la alarma no es la existencia del dengue propiamente dicha, sino su carácter de no autóctono. Como sabemos, el dengue extranjero ingresa al país no a producir la muerte inmediata de los orientales infectados, sino a robar el trabajo del dengue autóctono. El dengue EXTRANJERO atraviesa la aduana llevando consigo kilos y kilos de DROGA, el dengue EXTRANJERO roba, mata, incrementa la INSEGURIDAD, se inyecta MARIHUANA, es habitualmente NEGRO o JUDÍO; a diferencia del dengue autóctono oriental, que es humilde, solidario, humilde, tolerante y democrático. Y humilde.

FRACASADOS ANTIPATRIOTAS SERÍAN EJECUTADOS EN PLAZA PÚBLICA

De acuerdo con los datos recabados en la asociación uruguaya de fútbol, el plantel completo del seleccionado sub 17 que participó en el torneo sudamericano de dicha categoría y que no consiguió pasar a la segunda ronda del mismo, sería ejecutado en la plaza del entrevero en una horca marca ACME bajo el cargo de traición a la patria.

LA KARPA INVESTIGA: INAMOVILIDAD DE EMPLEADOS PÚBLICOS

Según pudo constatar la investigadora de nuestra revista que recorrió distintas oficinas públicas, la inamobilidad de los empleados públicos, tema de discusión en el parlamento, es una farsa. Los empleados públicos tienen movilidad. Es cierto que no la demuestran a la hora de atender al público, pero si uno se empeña en permanecer en la oficina hasta la hora del almuerzo podrá constatar con sus propios ojos cómo el empleado o la empleada realiza unos movimientos tendientes a sacar algo de una vianda o a minimizar la pantalla con el tetris o el buscaminas ante la presencia de algún supervisor.

El ataque de aedes

Iba caminando por una de las arboladas calles de mi barrio y era de noche. Me revolcaba en mis pensamientos circulares e improductivos cuando algo me distrajo. Era un chistido. Decidí ignorarlo y continué mi marcha. Disimuladamente miraba hacia atrás cada vez que escuchaba un ruido. Poco a poco el ruido se hacía más intenso y asiduo. Se trataba de hojas de árbol caducas, que se resquebrajaban detrás de mí. Definitivamente alguien me seguía. En ese momento elegí un cambio de estrategia; si cada vez que escuchaba el ruido miraba y no veía a nadie, tal vez fuese mejor esperar unas décimas de segundos más para girar y encontrar a quien me acechaba justo en el momento en que salía de su escondite. Lo hice, y vaya sorpresa, encontré detrás de mí a un bicho asqueroso que torpemente se intentaba esconder detrás de un árbol. A primera vista parecía ser el canciller Gargano, pero luego de una segunda mirada hacia el acechador me di cuenta que no se trataba de él, sino de alguien, o algo, más.
En ese momento el acechador dio por perdida su clandestinidad y salió a enfrentarme directamente. Yo aceleré el paso pero el acechador me rebasó volando, literalmente. Se me paró en frente, interrumpiéndome el paso.
- ¿Qué hace?- Le pregunté, intentando disimular mi miedo.
- Soy el mosquito transmisor del dengue y te voy a picar.- Me respondió.
- No me piques.-
- Te voy a picar. No me compliques la vida, dale. Estirá el brazo.-
- Pero yo no quiero que me contagies el dengue.-
- Yo no te voy a contagiar, solo te voy a transmitir el virus del dengue.-
- No quiero.-
- Dale, no seas niño. Estirá ese brazo que si te portás bien después te regalo un caramelo.- Me dijo el mosquito enorme. Yo lo observé con especial atención, hice hincapié en su falta de ropa, no llevaba pantalones y debajo de esas alitas es casi imposible llevar caramelos. Me estaba engañando.
- Vos me estás mintiendo. No tenés ningún caramelo para mí.-
- Es cierto, no tengo caramelos. Pero te prometo que si te dejás pinchar voy al kiosko y te compro caramelos.- Dijo "caramelos", en plural. La codicia me comenzaba a hacer dudar de mis pilares morales. Ya no se trataba de un caramelo sino de más de uno.
- No sé. Todavía no estoy del todo convencido.-
- Dale. A ver... estirá el bracito y apretá bien fuerte el puño. Quiero ver si tenés buenas venas.-
- Bueno.- Estiré mi brazo derecho, con elegancia.
- No te va a doler nada-
- Tenés razón, no me dolió.-
- Es porque todavía no te pinché, idiota.-
- ¡Ah! Eso dolió.-
- Bueno, no tanto como cuando te aparezcan los primeros síntomas. ¡Te vas a morir! ¡Vas a sufrir como nunca imaginaste!-
- Pero...-
- ¡Vas a sufrir el peor de los tormentos! Vas a.. bueno, en realidad el dengue es como el aloe. Tiene muchas propiedades curativas. Y además cumple deseos. Si vos te hacés contagiar el dengue y deseas algo, seguro que se te cumple. Dale, pedí un deseo.
- Bueno, no sé-
- Dale, no seas tímido, pedí un deseo.-
- Eh.. pero no sé si se me irá a cumplir-
- ¡Que pidas un deseo, imbécil!-
- Eh.. me gustaría revolcarme entre los yuyos del parque de los aliados con dos gemelas suecas que, además sean, digamos, de moral liviana. Y que estén buenas.-
- ¿Algo más?-
- Si, que una llegue andando en una bicicleta Graziela rodado 20 contrapedal y que la otra tenga un blister de perifar 400 tatuado en el omóplato. Pá, ya me estoy calentando.-
- Bueno, bueno. Salí. ¡No me toques! ¡No me toques!-
- ¿Alguna vez te dijeron que tenés unas alitas preciosas?-
- Dame el brazo que me parece que le erré de transmisión. Te contagié homosexualismo. A ver... ahí está.-
- Esto me parece un poco injusto, acaparador del dengue. ¿Por qué solo vos transmitís el dengue? ¡Viva el mosquito de transmisión del dengue comunitario!-
- Ta, mal yo. Dame el brazo de vuelta que te contagié comunismo.-
- Ah, que bien que se siente. El dengue es precioso. Sentís que volás. Es un frenesí interminable. Haga como yo, contraiga el virus del dengue y verá la vida de otra manera.-

Dengue es un producto de la empresa enfermedad de paranoia colectiva ltd.
Por cualquier duda consulte a su pastor de la iglesia universal de confianza (se recomienda realizar las consultas cuando no haya encapuchados anti imperialistas enojados marchando por 18).

Consumo responsable

SE PERMITIRÍA LA POSESIÓN DE ESCLAVOS CHINOS
De acuerdo con lo manifestado por voceros del ministerio de trabajo, la iniciativa de legalizar la posesión de esclavos inmigrantes traídos forzosamente en barcos desde China para trabajar en la industria textil, va por buen camino. Según pudimos averiguar, todo será muy progresivo, primero se legalizará el consumo de dichos inmigrantes, luego su venta (bajo estricta supervisión del Estado y pagando a la DGI), para posteriormente fomentar la cosecha de inmigrantes chinos destinados a trabajar en regímenes de esclavitud en las fábricas clandestinas de Montevideo. El siguiente paso será extender leyes similares para los cañeros de Bella Unión y para los arroceros del litoral. Como dijeron fuentes ministeriales: "la idea es evitar la represión al consumo. Todo debe de ser progresivo. Si hay un patrón adicto a la posesión de inmigrantes esclavos, no podemos pedirle de un día para otro que abandone el hábito de adquirirlos, sino más bien, fomentar la adquisición de trabajadores esclavos de un modo más transparente"

Caos en la ciudad

CARTELES DE TRÁNSITO AGREDEN A PERSONAS Y PRODUCEN EL CAOS.
La ciudad de Montevideo sufre una oleada delictiva sin precedentes. Según comentan los vecinos de la zona norte del departamento, los nuevos carteles que contienen señales de tránsito como "pare" o "ceda el paso" han protagonizado innumerables incidentes que preocupan a las autoridades. Se trataría de un grupo de carteles agitadores organizados que se dedican al vandalismo y a acechar a los transeúntes que se desplazan por la vereda. El grupo más peligroso sería el de los carteles de "PARE", banda terrorista que, blandiendo sus miembros erectos, incitan a las jóvenes lindas que se les cruzan a canalizar la lujuria a través del acto venéreo. Otros, más moderados, se remiten a cambiar la consigna de "esquina peligrosa" por "vení y agarrame ésta", o "puto el que lee".

Huida de Gilberto Vázquez (1)

GILBERTO VÁZQUEZ INTENTÓ HUIR DE PRISIÓN HUNTANDO LOS BARROTES DE SU CELDA CON DULCE DE MEMBRILLO
Gilberto Vázquez, por segunda vez desde su primera detención, intentó escapar de prisión. La vez anterior se escabulló de sus guardias cuando se encontraba en el hospital policial y se mantuvo fuera del alcance de las fuerzas del orden camuflado con una peluca, o más precisamente, con una serie de apliques muy coquetos. En esta oportunidad intentó escapar de prisión huntando los barrotes de su celda con dulce de membrillo. Su plan fue descubierto por uno de los guardias, al cual le pareció muy extraño que en la celda de Vázquez hubiese apilados setenta y siete kilos de dulce de membrillo "los nietitos", y decidió alertar a las autoridades. Consultado por las autoridades carcelarias, Vázquez declaró que tenía esa gran cantidad de dulce porque le gusta coleccionarlos.

Huida de Gilberto Vázquez (2)

GILBERTO VÁZQUEZ INTENTÓ HUIR DE PRISIÓN LIMANDO LOS BARROTES DE SU CELDA
Por tercera vez, Gilberto Vázquez, intentó huir de prisión. Esta vez, pretendió utilizar una lima que le llegó escondida dentro de una torta de cumpleaños. Los guardias carcelarios que descubrieron el plan se mostraron bastante sorprendidos por la situación, pero lentamente se recuperan.

Huida de Gilberto Vázquez (3)

GILBERTO VÁZQUEZ INTENTÓ HUIR DE PRISIÓN DISFRAZADO DE NAPOLEÓN BONAPARTE
Gilberto Vázquez, por cuarta vez, intentó huir de prisión. En esta ocasión el intento de huida comenzó desde dentro de la celda. El recluso se disfrazó de militar francés del siglo diecinueve y reclamaba su inmediata liberación. "Yo no soy Gilberto Vázquez, yo soy Napoleón Bonaparte" Repetía el recluso una y otra vez.

Huida de Gilberto Vázquez (4)

GILBERTO VÁZQUEZ INTENTÓ HUIR DE PRISIÓN UTILIZANDO LECHE DESCREMADA CREYENDO QUE SE TRATABA DE LA TINTA INVISIBLE DEL RATÓN JERRY
Por quinta vez, Gilberto Vázquez intentó huir de prisión. Esta vez lo intentó untándose una tinta blanca que resultó ser leche descremada Parmalat por todo su cuerpo, convencido de que se estaba aplicando una "tinta invisible". El recluso, confiado en su supuesta invisibilidad, se dedicó a asustar a los guardias moviendo hojas, abriendo y cerrando cajones al grito de "¡Buh! ¡Buh! Soy un fantasma, soy un fantasma". Luego de superar la sorpresa, los guardias lo redujeron y lo "tranquilizaron".

Muere equipo austríaco de nado sincronizado

MUERE EQUIPO AUSTRÍACO DE NADO SINCRONIZADO
El próximo torneo mundial de nado sincronizado femenino no contará con el principal equipo animador, el austríaco, debido a un desgraciado accidente en los entrenamientos. La capitana del equipo, irresponsablemente, se sumergió en el agua inmediatamente después de haber almorzado en el hotel de la concentración, sufriendo un calambre y ahogándose al instante. Sus compañeras de equipo, tal vez confundidas por un repentino "cambio en la coreografía", decidieron seguir los nuevos movimientos sumergiéndose en la piscina con similar resultado.

Mormones pretenden participar de la copa Davis.

MORMONES PRETENDEN PARTICIPAR DE LA COPA DAVIS
Del mismo modo que el Vaticano pretende afiliar a un equipo de sacerdotes en la liga italiana de fútbol, la iglesia de cristo de los últimos días, más conocida como la iglesia de los mormones, también pretende incursionar en el mundo del deporte. En su caso no se trata de fútbol, sino de tenis. Desde Utah, USA, se ha manifestado la intención de crear un equipo de tenis exclusivamente compuesto por mormones para participar de la Copa Davis. El único problema que se les plantea a los entrenadores del equipo es la falta de disposición de los jugadores- misioneros mormones para jugar los singles. "Nosotros solo jugaremos si lo hacemos de a dos", manifestó uno de los misioneros- deportistas en conferencia de prensa.

Ácido sulfúrico

VECINOS DE SORIANO RECHAZAN FÁBRICA DE ÁCIDO SULFÚRICO

Ni la directora nacional de Medio Ambiente, Alicia Torres, ni los dos técnicos que llevó consigo, lograron convencer a los productores rurales de la localidad de Agraciada (Departamento de Soriano) de que la fábrica de ácido sulfúrico que se construirá en la zona no provocará daños en el ambiente. Ante unos 400 pobladores de la zona, Torres aseguró que la planta en cuestión: "no generará lluvias ácidas ni corrosión, no hay reportes de afectación en la salud en áreas de influencia de fábricas similares, y no hay evidencia de que la producción apícola se vea afectada". La empresa Isusa, decidió construir esta fábrica de ácido sulfúrico y superfosfato de calcio en dicha localidad, debido a su cercanía con la planta Orión de Botnia, a la que estará destinado el grueso de su producción. Los vecinos no quedaron conformes con las explicaciones recibidas, y tras un apasionado debate con las autoridades, anunciaron que llevarán su oposicíón a la planta “hasta las últimas consecuencias”.

Entrevista a DARÍO SILVA

Como ya ha pasado un tiempo, digamos, prudencial, nos animamos a transcribir una entrevista que teníamos preparada hace ya un tiempo. Si usted es lector o lectora más o menos habitual de esta publicación, sabe lo que viene a continuación...

LK: Bien Darío, voy a empezar por una pregunta que te deben haber hecho muchas veces ya: ¿cómo estás ahora, después del accidente?
DS: Bene, io desde que hanno tenido il car crash siano bárbaro. Sempre tuve um sentido do humour marveloso e me he recovered pui fastmente.
LK: ¿Qué? ¿Qué idioma es ese?
DS: ¿Ma da qué thing falas?
LK: ¿Cómo puede ser que tengas todavía confusiones con el italiano y el inglés si hace tiempo que no jugás en esos países? ¿Y por qué mezclás palabras en portugués si nunca jugaste ahí?
DS: Pero concedí una nota a TV. Globo... y se me pegó.
LK: Es complicado. Es como cuando se te pega un chicle en la suela del zapato.
DS: Si, algo así.
LK: Ta, vamos a lo nuestro. Empecemos por preguntas un poco más triviales como para que nuestros lectores te conozcan un poco más. ¿Cuál es tu película favorita?
DS: Foot loose, o Lost foot... lost feet, no estoy seguro del nombre.
LK: ¿Tu comida preferida?
DS: Pollo. Me gusta comer la patita.
LK: ¿Un postre?
DS: Lemon pie.
LK: ¿Es cierto que querés practicar remo?
DS: Es verdad, sí. Es una grande verdad, pero yo lo que quería originalmente era competir en las carreras de autos como en los picapiedras, pero me dijeron que era imposible.
LK: Por tu... condición.
DS: Porque no existen esos autos. ¿De qué condición hablás?
LK: Ninguna. Pa, no doy pie en bola hoy. ¿Te gusta la música?
DS: Sí, claro.
LK: ¿Qué te gusta?
DS: Los Olimareños, Zitarrosa... unos monstruos, ¿no? Como para quitarse el sombrero.
LK: O como para ovacionarlos de pie
DS: Sí. Además me gusta un grupo de... se llama... el Congo.
LK: Ah, caramba. ¿Te gusta el reggae?
DS: Sí, un poco. Recién estoy empezando a conocer, pero pienso que me gusta.
LK: ¿Alguna canción en especial?
DS: " Con un pie", creo que es el tema 5 del disco "verde verdad".
LK: Pienso en algo, mientras me contás tus gustos musicales y me encantaría hacer acopie de tu honestidad. Te lo pienso preguntar despacio, "despacito y por las piedras", como dicen. Cuándo tuviste el accidente, ¿ibas borracho y drogado?
DS: Que bueno que me preguntes eso. Yo no había consumido nada. Los que si iban tomados y drogados eran los que me acompañaban, Dardo Pereira y Elbio Pappa.
LK: Pero pará, ¿no los estás mandando al frente al decir eso?
DS: No, no. Anotá: Pereira con "i" latina y Pappa con doble "p" al final.
LK: ¿Elbio Pappa?
DS: Sí.
LK: ¿Ibas con Elbio Pappa?
DS: Sí.
LK: ¿Y no viajaban contigo también Edgar Frula, Mariajuana Mandanga y Jorge Lestoydandoalabase?
DS: No, no. Íbamos solo los tres. Los demás decidieron ir a pie. Ojalá yo pudiera volver atrás en el tiempo e ir a pie con ellos.
LK: Bueno, eso podés hacerlo ahora.
DS: ¿Decís que puedo viajar en el tiempo?
LK: Eso creo que no. Pero no importa. Muchísimas gracias por atendernos y será hasta la próxima.
DS: Nos vediamo.

Regreso de Bendita TV

El regreso de Bendita Tv.
El comiquísimo Jorge Piñeyrúa y el otrora juvenil adulto alocado y rupturista (hoy más conocido como el imbécil de Escanlar) regresan a la pantalla de canal diez conduciendo el original programa Bendita TV. Para la nueva temporada, el obeso conductor anunció que además de sus estridentes comentarios, sus plagios... eh... homenajes, que tanto deleitan a grandes y chicos, habrá un retorno a las raíces, aquellas que tanto rating le garantizaron en su momento cumbre en el programa Zona Urbana, cuando en cámara, bebió orina. Según se nos adelantó, para el cuarto programa del ciclo 2007, Escanlar beberá de una damajuana de 5 litros repleta de jugos gástricos de morsa hembra. Diversión asegurada para grandes y chicos.

Glosario de eufemismos

Pequeño glosario de eufemismos
(Extraído del manual del fascista moderno)

Persona no vidente: Ciego
Persona de color: Negro
Persona con capacidades diferentes: Retardado
Persona con una orientación sexual diferente: Puto
Persona perteneciente a la avara comunidad que envió a Cristo nuestro señor a la cruz: Judío.
Persona de país sudamericano con mayoría de población indígena sin salida al mar que viene a nuestro país a sustraer las fuentes laborales que por legítimo derecho nos corresponden a los nacidos en esta tierra, teniendo como directa consecuencia una baja en nuestros estándares de vida: Boliviano
Persona de buen beber: Edil del partido Nacional
Persona cuyos pilares éticos –morales están en franca decadencia: Hijo de puta
Julio María Sanguinetti: Persona cuyos pilares ético-morales están en franca decadencia.
Persona cuya conducta es tendiente a la ruptura de los votos de castidad y a la examinación de cuerpos infantiles a través del tacto y de la penetración: Cura
Persona que liberó a nuestro país de la invasión del comunismo internacional, de la invasión de la masonería y de la invasión alienígena guiado por la siempre pura luz de Dios todo poderoso y de Cristo rey: Juan María Bordaberry

Diferencia de opinión

Diferencia de opinión

Según comentaron algunos de los miembros de la cúpula dirigencial de la asociación uruguaya de fútbol y los presidentes de los clubes, son de la opinión de revisar el contrato con al empresa Tenfield y llamar a licitación para acordar una nueva venta de los derechos televisivos del fútbol uruguayo.
Los voceros de la empresa, en cambio, se manifestaron más de “la opinión de meterle un balazo en el pecho a todos estos zurdos de mierda”. Al día siguiente, Tenfield obtuvo casi la totalidad de los votos en al asamblea de clubes, con la excepción de Danubio, Defensor Sporting y Liverpool. El velatorio de los difuntos se realizará en las instalaciones de la empresa Moro.

Semen humano: fluor del siglo veintiuno

SEMEN HUMANO: el fluor del siglo veintiuno

El laboratorio Abdala SRL ha comunicado su reciente descubrimiento: el semen humano ayuda a fortificar los dientes. Esta conclusión fue alcanzada luego de un exhaustivo seguimiento al paciente de iniciales J.C.S. El mismo comentó a esta publicación que ahora, luego de siete años de tratamiento con el nuevo semen ultra fortificante, sus dientes están fuertes como una roca. “Mis dientes eran débiles y verdes. Yo no me animaba a sonreír siquiera, pero ahora, en este momento, en este instante, me atrevo a reír en público gracias a mi nuevo expendedor de semen fortificante pacocasal ultra calcio. Hagan como yo, compren, adquieran, inviertan en este nuevo producto y verán como les cambia la vida”.

CONFIRMADO: la homosexualidad es contagiosa

Según ha sido demostrado en un estudio realizado en Praga, Guatemala, la homosexualidad es altamente contagiosa. De acuerdo con el estudio realizado, 25 de cada 10 homosexuales han adquirido dicha condición producto del contacto directo con un homosexual o producto del contacto con “actividades claramente homosexuales”.
Con respecto a este descubrimiento, la iglesia católica se ha mostrado gratamente sorprendida por los resultados del estudio. El propio Papa Ratzinger debió interrumpir su habitual orgía de los miércoles con la cúpula de la iglesia católica de Boston y sus apetecibles niños huérfanos encadenados en el sótano del banco Vaticano al enterarse de la noticia. El sumo pontífice, ante la gran concentración de fieles urgidos por escuchar sus palabras, dijo: “Estas son las causas por las cuales un individuo moralmente apto puede convertirse en un defectuoso enfermo inmoral degenerado, pervertido y sidoso homosexual, al que de cualquier modo respetamos como hijo de dios”:
1- Tocar a un homosexual
2-Ser ateo
3-Salir en algún conjunto de parodistas
4-Llorar
5-Usar ropa de color rosado
6-Masturbarse
7-Tener sexo antes del matrimonio
8-No ir a misa
9-Denunciar a algún sacerdote por abuso de menores

El país de la homínidofobia

El país de la Homínidofobia


Los tenientes de Artigas serán la agrupación militar más reaccionaria y asquerosamente fascista de la historia de nuestro país (sin tomar en consideración al periodismo deportivo), pero debemos reconocerles algunos aciertos en sus planteos.
Primero que nada su denominación. Son los tenientes de NUESTRO SEÑOR ALTÍSIMO José Gervasio ARTIGAS, padre de la PATRIA y prócer de la República Oriental del Uruguay (y mejor persona); por lo que al menos merecen un mínimo de respeto de nuestra parte. Porque al fin y al cabo artiguistas somos todos: los tenientes de Artigas, la vertiente artiguista, los tupamaros, los fogoneros, Javier Rojas, Julio Ríos, Darío Silva (por lo de andar con sus primas en la concentración de Uruguay). En fin, todos, a su modo, se consideran artiguistas y rinden homenaje al santísimo prócer.
Pero es el caso de los tenientes de Artigas el que me ataña hoy. Porque veo con tristeza como algunos sectores de izquierda, agitadores, sediciosos, marxistas-leninistas tupamaros -subversivos-masones (estos calificativos fueron extraídos del diccionario Bordaberry-Castellano, Castellano- Gorila) se despachan con insultos y burlas a dicha agrupación militar.
Porque que Artigas hablara de reforma agraria y a los latifundistas (o alcahuetes de los latifundistas) tenientes de Artigas se les erice la piel del miedo, no quiere decir nada. Que Artigas hablara de que los más infelices sean los más privilegiados y que a los tenientes de Artigas eso no les importe mucho, no es tan importante. Que Artigas hablara de no vender el rico patrimonio al bajo precio de la necesidad y que los tenientes de Artigas durante la dictadura comenzaran a abrir el camino a las privatizaciones no quiere decir nada. Que Artigas peleara rodeado de pobres e indígenas y que los tenientes de Artigas deseen eliminar a los pobres (porque a los indígenas llegaron tarde), no es nada contradictorio. Que Artigas hablara de la tenencia de armas para rebelarse contra la tiranía y que los tenientes de Artigas sean los que poseen las armas y representen al mismo tiempo a la herencia de la tiranía contra la que peleaba Artigas, no es para nada contradictorio.
No podemos ponernos tan exquisitos con el asunto de los nombres. ¿Cuál es el problema con que estos viejos cavernícolas se junten a golpear su cachiporra bien fuerte contra el piso mientras hacen sonidos guturales y se llamen a si mismos artiguistas? ¿Acaso no permitimos que nos digan que la nueva agua mineral de Coca Cola company te alimenta además de sacarte la sed? ¿No permitimos acaso que se comercialice un producto al que se le denomina carne vegetal? ¿Y la leche de soja? ¿Y el fútbol uruguayo?
Cómo vemos, los tenientes de Artigas no son los únicos contradictorios. Pero es contra ellos que se lleva adelante una campaña de difamación. El país se fue al demonio, ahora uno puede ser contradictorio sin que alguien te lo eche en cara.
Esto es discriminación. Basta de homínidofobia

dios y la calculadora Científica

En mi cabeza la imagen del cura medieval. Imponente, muñido de lujosos adornos, con esa penetrante voz impostada, mirando al vulgo desde la cima de su estrado con la altanería del que sabe algo que los demás no saben. Ese conocimiento, dogmático, es lo que le da poder al sacerdote y encadena a su merced a los que no la reciben. Y es que los libros estaban exclusivamente en manos de la iglesia católica, la cual decidía qué enseñar, cómo y a quién.
Con el correr de los años, si bien no ha desaparecido por completo la influencia eclesiástica, la palabra del cura comenzó a ser, por lo menos, tomada con más cuidado. La Razón, y la confianza en ella, desplazaron al dogma. Si antes la palabra del cura era indiscutible, pues procedía del mismo dios, ahora la razón distorsionaba ese determinismo unidireccional.
Pero como casi todo, la situación cambió. Poco a poco, producto del éxito de las ciencias, la razón pasó a ocupar el lugar privilegiado que ostentaba dios; mientras que el científico sustituyó al cura. Pues, a pesar del versito del pensamiento crítico, todo aquel conocimiento proveniente del ámbito científico es tomado como la verdad revelada. Entonces, si antes la verdad era una e indiscutible porque provenía de dios, ahora la palabra del científico es la Verdad indiscutible porque “es científico”, porque “hay estudios”, porque lo dice un especialista, un técnico, un entendido en la materia.
En la época medieval eran los curas los que manejaban el latín a la perfección, y era en dicha lengua que se enseñaba la palabra de dios. En nuestro tiempo el conocimiento, la palabra venerada, es enseñada en lenguaje técnico, redundante, incomprensible. De ese modo decimos: “pa, como sabe esta señora”; o “qué bien que habla este hombre”, cuando en verdad simplemente no entendemos lo que dice.
¿Pero qué hace a un economista un ser incomprendido, y por ende venerado y creíble (pues su verdad “está comprobada científicamente”), y a un carpintero un simple constructor de muebles? ¿No nos es acaso desconocida también, al promedio de los humanos, la técnica a través de la cual el carpintero hace un armario? ¿Y porqué no es tan admirado como un economista? Porque el carpintero hace un armario que podemos tocar, remendar, romper; mientras que el economista hace “proyectos de país”, “refinanciaciones altamente ventajosas para el país” o “recortes presupuestales indispensables para el despegue de los países en desarrollo”. No se puede tocar el 20% del PBI anual ni se puede oler el aroma de una taza de inversión, pero sí se puede golpetear en una mesa de madera.
Debería continuar con mis reflexiones, pero prefiero ser honesto, por lo menos una vez. Todo esto que vengo exponiendo es tan solo una excusa para no decir lo que siento, pero lo voy a hacer: tengo sueños eróticos con Danilo Astori. Ese pelo canoso y juguetón me vuelve loco; esa sonrisa penetrante me fascina; ese tono de voz me deja extasiado frente al televisor. Lo amo. Lo amo con locura; quiero que me histeriquée negándome un aumento del gasto público, que se haga el interesante y me niegue más presupuesto para la educación. Agarrame con fuerza y sentame en la banca internacional, susurrame al oído -“país productivo” “país productivo”-, haceme lo que quieras Danilo. Bueno, seguí haciéndome lo que quieras como hasta ahora. Pegame y decime “impuesto a la renta”.

Vegetarianos en la historia

¿Sabía usted, que éstas personas que forman la lista ubicada debajo eran, vegetarianos?
Leonardo da vinci
Kafka
Socrates
Diogenes
Pitagoras
Seneca
Darwin
Isaac Newton
Albert Einstein
Martin Luther King
Ghandi
Plato
Tolstoi
Thomas Edison
Srinivasa Ramanujan
Jean Jacques Rousseau
Mark Twain

Desclasificación de archivos

Luego de la reciente desclasificación de documentos eclesiásticos correspondientes a los años finales de la década del 60, se conoció con sorpresa la existencia de archivos que certificaban una orden directa dirigida hacia todos los sacerdotes implicados en denuncias de abuso a menores, la cual daba expresas indicaciones de que negaran la veracidad de las mismas. El firmante del documento y encargado de que la voluntad papal se llevase a cabo, era el entonces arzobispo Ratzinger (hoy Papa Benedicto). Consultado al respecto, Benedicto manifestó: “Si, si, es verdad. Yo firmé esos documentos. Y eso va para todos esos que me andaban acusando de ser nazi. ¿Ven? Ahí tienen. Yo no discrimino. Si un cura viola a un ario o a un judío yo no hago diferencia. La iglesia no discrimina, lo mantenemos todo en secreto por igual.”

Presentación del Burro Pacho.

Hola a todos y a todas. Para los que no me conocen, yo soy el Burro Pacho. Soy, digamos, una especie de Subcomandante Marcos de la comandancia general de La Karpa, y mi tarea es la de ...bueno...relaciones públicas, y...bueno, cambiando de tema, quiero que a partir de ahora, aquellos que dudaban de mi existencia tengan la certeza de que existo y que no soy tan solo un invento de las mentes perversas que se encuentran detrás del teclado. Existo. Y no solo existo, también participo de este blog horrible. Ahora me tengo que ir porque empieza el programa de Hector Perry y no me lo quiero perder por nada del mundo. Agur.

proxima revista

Bueno, la situación de nuestra computadora continúa igual. Por lo tanto la fecha estimada para la salida de la siguiente revista (fin de Enero) se mantiene, pero quién sabe por cuanto. Todavía no nos animamos a decir que va a salir en Febrero, pero hay olor a que si sale en Enero va a ser sobre los últimos días, por no decir el último día a última hora.
Como adelanto, en el próximo ejemplar, incluiremos:

-Entrevista a Darío Silva (despues del respetuoso duelo de siempre...)
-Glosario de eufemismos
-Noticias
-Un artículo acerca de la homínidofobia (flagelo de nuestro país)
-Presentación del ganador del concurso "¿y ahora qué hago con las cintas con las que grabé a Michellini?" del ejemplar anterior.
-Artículo de nuestra querida Miren Lakarpa desde vascolandia
¡Y muchas cosas más! Premios, chistes, sketches, situaciones jocosas y otras ocurrencias más.

recetas veganas (para llenarse la pancita sin matar)

Milanesas de avena.
Ingredientes: un pakete de avena (o en su defecto, 400 gramos) 2 cebollas ,1 morrón rojo ,4 dientes de ajo ,Orégano a gusto pimienta ,sal ,pan rallado. Pasos a seguir: poner a remojar la avena en agua tibia durante media hora más o menos, y agregarle las 2 cebollas, el morrón, el ajo picado bien chico, junto a los condimentos en un recipiente, y tembién el pan rallado. En otro recipiente, poner pan rallado para empanar las futuras milanesas. Con la pasta obtenida, ir formando las milanesas, y ponerlas en una asadera aceitada; poner en el horno a 240 º , ir controlando cuando pasen 25 minutos aproximadamente, para darlas vuelta; cuando estén doradas de los dos lados, retirarlas del horno. Con estos ingredientes salen aproximadamente 35 milanesas medianas.
Leche de avena.
Colocar unos 2,5 litros de agua en una olla y hervirla, cuando este en ebullicion agregarle 6 cucharadas de avena y cuando entre en ebullicion nuevamente ( mas o menos 1 minuto), apagarla y así estara pronta para beberla ,si se quiere se puede colar para sacarle los grumos, es un gran alimento Y se puede utilizar como la de soja (con cacao, en licuados, etc) cabe comentar que depende de la cantidad de agua en la que se le haga saldra mas espesa o mas liquida y de ahí si hay que rebajarla o no.
Pasta de soja.
Se pone a remojar porotos de soja por lo menos un día. Una vez listo se coloca en la licuadora una parte de porotos por tres partes de agua (siempre la relación es tres por una). Cuando esté pronto se pone en u recipiente amplio, se hierve revolviendo aproximadamente una hora (poner en fuego bajo, cuidándolo de ke no se derrame cuando hierve). Cuando se enfría un poco, se cuela, sacando de éste la pasta y el líquido obtenido es la leche de soja. Con la pasta de soja se puede hacer lo mismo ke con las lentejas: hamburguesas, pan, croketas, empanadas,etc; dale vida a tu imaginación y crea nuevas recetas. Es preferible agregar a la pasta de soja algunas cucharadas de avena, le da más consistencia y es exelente para suprimir los huevos. La cantidad de cucharadas es según la comida ke se vaya a preparar.
Hamburguesas de lenteja.
Ingredientes:Lentejas; cebolla, zanahoria, pan rallado, sal, pimienta. Primero se deben hervir las lentejas; luego se aplastan un poco. Por otro lado se rehogan las cebollas bien picadas junto a la zanahoria rallada. Luego se mezclan con las lentejas, junto a cucharadas de pan rallado, sal y pimienta. Se forman las hamburguesas con las manos y se colocan en la planchuela(sartén). También kedan muy ricas colocando una buena cantidad de la pasta obtenida sobre una asadera aceitada y formar un pan; al ke se le puede agregar papas, boniatos (todo puesto al horno). Croquetas de arroz.
Ingredientes: 6 tazas de arroz integral cocido,3 zanahorias ,2 morrones,aceite, la cantidad necesaria. Amasar bien el arroz cocido con las verduras picadas y rehogadas en muy poco aceite y al vapor.Condimentar , formar un bollo;humedecerlas con la mano y pasar por pan rallado, colocar en asadera aceitada y hornear unos 15 minutos a fuego fuerte.A este plato se le puede servir con una ensalada fresca ,cruda.
Buñuelos de zanahoria.
Ingredientes: 4 o 5 zanahorias medianas lavadas y ralladas,100 gramos de harina de garbanzos o común. 1 cucharada de coco, hojas de albhaca, nuez moscada, sal 1 pizca de polvo de hornear y aceite para freir. Ralla las zanahorias y ponelas junto con el resto de los ingredientes en un recipiente. Agrega el agua necesaria para formar una pasta lo suficientemente firme como para que no se abra al freirla. Calienta el aceite en una sarten honda a fuego moderado.Toma una cucharada de la mezcla, viertela en el aceite, y con la ayuda de los dedos repetir la operación hasta terminar la pasta. Regula el fuego y revuelve a menudo para que se doren por igual. Sacalas con una espumadera y escurrelas en un colador o escurridor de verduras.
Mayonesa vegetal.
Ingredientes: 1 zanahoria, 2 papas, ½ taza de aceite, jugo de limón y sal marina. Elaboración:cocinar en agua la zanahoria y las papas. Colocar en el vaso de la licuadora las verduras junto a una taza del líkido de la coxión, aceite, jugo de limón y sal a gusto. Licuar todos los ingredientes y llevar a la heladera hasta servir. Aclaración: si se kiere se puede usar vinagre de manzana para ke la mayonesa se conserve más tiempo ke con el jugo de limón.
Manteca de maní.
Es fácil y muy nutritiva. Primero se debe tostar maní pelado (o si no pelarlo luego de tostarlo). Colocarlo en una licuadora y ponerle aceite, el suficiente como para ke permita a la licuadora molerlo y hacer del maní una pasta espesa(se le puede agregar sal para les ke le gusta salado). Cazuela de garbanzos (o porotos)
Ingredientes: 1 taza de garbanzos remojados/ 1 cebolla grande picada/ 1zanahoria en rodajas finas/ 1 morrón verde picado 2 cucharadas en aceite/ 1 taza de pulpa de tomates/ 3 papas cortadas en dados/ 1 ramita de apio picado/2 dientes de ajo rallados/ 1hoja de laurel . Sal a gusto. Hervir los garbanzos ya remojados en dos tazas de agua. Si se utiliza la olla de presión, estarán listos en 20 minutos. Si la cocción es en olla común y a fuego suave llevará 1 hora aproximadamente. Dorar aparte la cebolla picada en dos cucharadas de aceite, agregar la zanahoria y el morrón verde para que se rehoguen, luego cubrir con el tomate. Agregar las papas, el apio, el laurel, el ajo y la sal. Cocinar hasta que las verduras estén tiernas agregando, si es necesario,caldo o agua. Incorporar los garbanzos cocidos en los últimos minutos de hervor. Cazuela de gluten .(seitán)
Ingredientes: 1taza de gluten crudo cortado en tiritas/ 1 cebolla en trozos/ 1 diente de ajo picado/ 1 zanahoria cortada en dados/ 1 morrón cortado en juliana/ 2 tomates picados/ 1 lata de arvejas/ ½ taza de agua/ Condimentos a gusto. Una vez lavado, cortar el gluten en trozos pekeños y estirarlos con la mano. Freírlos en aceite hasta ke se hinchen y doren. Agregar la cebolla en trozos, el ajo y el morrón, y rehogar ligeramente. Luego agregar las arvejas y el agua de la lata, los tomates, la zanahoria y los condimentos ke desee (perejil,orégano, hojas de laurel, etc). Cocinar a fuego lento durante 20 minutos agregándole media taza de agua o jugo de tomate. Espolvorear con perejil picado antes de servir.
Repollo frito con papas.
Ingredientes: 1cebolla cortada en rodajas finas, 450 gramos de repollo, 4 papas tamaño mediano peladas y cortadas en dados, 4 tomates medianos maduros cortados en trozos, 1y1/2 cucharada de sal, 1,5 litros de agua. Calienta 4 cucharadas de aceite en una cacerola a fuego moderado.Pon las papas en dados, dorarlas sin parar de removerlas.Sacalas de la cacerola y dejalas a la espera. Poner a rehogar la cebolla unos minutos, agregar el repollo cortado en tiras y freilo durante 4 minutos removiendo regularmente para que se mezcle bien todo y no se queme.Añade los tomates, papas ,la sal y el agua, cubre la cacerola y deja cocer a fuego lento hasta que las verduras se pongan tiernas
Pastel de manzana.
Ingredientes: 4 manzanas grandes, 2 discos de masa para pastel, 1 cucharada de maicena, ralladura de una naranja y jugo de una de ella, azucar a gusto. Forrar el molde con un disco de masa,pelar y cortar las manzanas en rodajas finas ; agregar el jugo, la ralladura, la maicena y el azucar. Extender el relleno y cubrir con el otro disco.Pintar con un pincel humedecido en agua sobre el mismo. Postre de avena y fruta. Remojar 1y1/2 taza de avena en 1y1/2 taza de agua hasta que se ablande. Agregar azucar a gusto, mezclar bien y verter en compoteras individuales junto a bananas picadas y jugo de naranja.

Todas estas recetas, como casi todo lo que colgamos y no escribimos nosotros, fueron extraídas de Indymedia uruguay.

Comunicado de la Comandancia General

Bueno, la cosa es simple. Se nos rompieron casi al mismo tiempo nuestras dos lentas y viejas computadoras, por lo que estamos escribiendo a mano y pasando todo en un cyber (lentamente, muuuy lentamente), de modo que el ejemplar que corresponde al mes de Enero se aplazará (va a salir en Enero, pero a finales).
De cualquier manera no desesperéis, la revista va a ser horrible, un poco por nuestra incompetencia, un poco por el calor sofocante, un poco por...otras cosas que ahora no me salen (debe ser por el calor y por mi incompetencia...y por otras cosas que ahora no me salen. No me deben salir por culpa del calor y mi incompetencia, y por otras cosas que ahora no me salen por culpa del calor sofocante y de mi incompetencia, y de otras cosas que ahora no me salen)
Comandancia General del Comité Clandestino-Dirección de Revista La Karpa.

Feliz año nuevo

A pesar de ser ateos les deseamos que el comienzo del nuevo año cristiano correspondiente al año 2007 despues de cristo (cuya existencia 2007 años atrás todavía no nos termina de convencer) les sea verdaderamente bueno. Que el comienzo de año sea todo lo que soñaste; pero que el resto del año sea el peor tormento imaginado, que sufras y te revuelques en tu propia inmundicia. Porque como bien dice Leo Masliah, cuando el prójimo sufre y se jode, uno mejora su posición, al menos con respecto al individuo antes mencionado.
Tampoco es bueno olvidar que con la entrada de este año se acerca el día del juicio final y el fin del mundo de acuerdo al calendario maya (ay, cada vez lo tenemos más cerca) y...
-bueno hermano, ¿me dejás un espacio? En serio te digo. Que yo diga que estás cada vez más cerca no te da derecho a acercarte tanto, ¿sabés?-
-Perdón-
-Todo bien, pero solo quería que supieras que por ser el calendario maya no te da derecho a sentarte en la misma silla que yo cuando estoy escribiendo algo.-
-Ta, todo bien. Me alejo.-
-Dale, sin rencores.-
Qué lindo que es cuando tenés un amigo tan comprensivo como el calendario maya. Es un buen tipo el loco, siempre está ahí cuando lo precisás.
En fin, feliz año nuevo.